Клан OSSIRIAND

ааааааааааахххххх , пад сталом валялся

наверное пару там поддавали я смотрю огогоо!

Добавлено (15.11.2008, 10:14)
---------------------------------------------
- Отгадай загадку:
умный,вежливый,сдобный,выносливый..Кто это????
-- Ответ:
МУЖСКОЙ ХРЕН!!!!....спросишь почему??::
Умный- патамучта с головой,
Вежливый- встаёт при виде женщин,
Сдобный- патамучта на яйцах,
Выносливый- всю жизнь работает вниз головой во влажных условиях...!!!!!

Добавлено (15.11.2008, 10:15)
---------------------------------------------
аж сам засмеялся

...............................
Разговаривают три мужика на тему "чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
- Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
- Что был очень честным, никогда не предавал.
И тут третий чешет репу и говорит:
- Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"
................................
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
...................................
Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль
.....................................
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

– Владыка, скажи, можно ли мне, первому Назгулу, твоему главнокомандующему, аногмарскому королю, прятаться под кроватью?

– А в чём дело?

– К нам едет Ниэнна-проповедница.

– Можно, – ответил Саурон, прячась под трон.
-------------------------------------------------------------
Жалуется Леголас Гимли:

– Вот все, все как Галадриэль предсказывала. Увидал я чаек и потерял покой… Нет, ты подумай – они, сволочи, можно сказать, в душу нагадили, а у меня стрелы все закончились…

(из толкиенутого творчества)

Добавлено (17.11.2008, 11:09)
---------------------------------------------
Штирлиц сидит на военном совете.

Мюллер: – Гопода офицеры, завтра нас отправляют на картошку!

Штирлиц: – Совсем как у нас!

Потом думает, завалил себя полностью, нужно что то делать – пишет признательную , чтоб меньше досталось: – Я– русский шпион…

Мюллер читает и думает: «чего только не придумают, лишь бы на картошку не ехать…»

--------------------------------------------

– Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из института.

– Интересно, что же он тебе сказал?

– «Вон из института!».

Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. А еще лучше пощупать. И совсем уж отлично - трахнуть!

Если вилка падает - то баба придет.
Если нож - то мужик.
А если граната - то пиздец.

Пришли овцы к председателю колхоза:
- Иван Никифрыч, давай справку, что мы крупный рогатый скот!
- Да вы чо, овечки, совсем с ума брякнулись? С каких это пор?
- Не дашь?! Мы тогда голодовку объявим! Опаршивеим, не будет тебе ни шерсти, ни сыра, ни мяса…
- Да нате, нате, умалишённые…
Через неделю приходит колхозный бык-производитель. Размахивая у носа Председателя бумажкой:
- Ты эту бумажку подписывал?!
- Так вынудили же…
- Тогда еби их сам, у меня коленки болят!

бугагагагага!!!!!!!!!1

Добавлено (19.11.2008, 15:45)
---------------------------------------------
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.