Клан OSSIRIAND

Вечер, гостинная, диван, папа и сын. сын инвалид без рук.

-Пааааап, включи мультеГ!
-Встань, да включи!!!!
- Но у меня ше нет ручек((((
- Нет ручек - нет мультеГоф!!!

***
Украинско-российская граница. К таможеннику подбегает разъяренный российский дальнобойщик:
- Ну, вы, блин, даёте!!!
Таможенник в недоумении:
- Гражданин, что такое?!
- Ты глянь!! С нашей стороны границы написано что? "Добро пожаловать"! А с вашей что??? "Не$$й шастать"!!
Оба смотрят в сторону границы. Там с украинской стороны висит огромный щит с надписью: "Нехай щастить"!

***
Идет лекция по филологии. Препод с кафедры битый час распинается о том, что ни в одном языке мира двойное утверждение не может означать отрицания. И вдруг с задней парты раздается ядовитый возглас с соответствующей интонацией:
- Ну да! Конечно!

Добавлено (15.07.2008, 15:57)
---------------------------------------------
у вас рожа как Париж - так бы и съездил

Давка в автобусе.
- Гражданин вы лежите на мне уже десять минут, - говорит девушка.
- Ну что ж я могу поделать?
- Если ничего не можете поделать, уступите место другому.

Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Добавлено (17.07.2008, 07:51)
---------------------------------------------
Женился Иван-Царевич на Висилисе Прекрасной. Все хорошо, живут не тужат, она ему щи-кашу варит, рубашки из белого полотна шьет и крестиком вышивает, песни поет. Ноги моет и воду пьет, короче. Одна беда - не дает.
Вскоре закручинился Иван от такой жизни и решил совета спросить, как быть ему.
Пошел Кощею Бессмертному. Кощей в зубах поковырялся, башку провернул на 180 градусов и говорит:
- Дубиной ей по башке хренак! Из нее сознанка вон, а ты ее и трахни.
Озлился Иван, давай зе меч хвататься:
- Не могу я так! Жена она мне! Люблю я ее!! - и закручинился пуще прежнего.
Решил к Горынычу сходить за советом. Горыныч головы растопырил, сам с собой посовещался и говорит:
- Дубиной ей по башке хренак! Из нее сознанка вон, а ты ее и трахни.
Озлился Иван, давай зе меч хвататься:
- Не могу я так! Жена она мне! Люблю я ее!! - и закручинился пуще прежнего.
И пошел к Бабе Яге за советом. Она женщина все-таки. Натура тонкая, авось, поможет.
Яга из ступы помои за порог вылила, костяной ногой за ухом почесала и говорит:
- Знаю, Иван-Царевич, как помочь кручинушке твоей. Пойди за тридесять земель, в Тридевятое царство, Тридесятое государство, нарви там пое$$нь-травы и принеси мне.
Три года ходил Иван, три хлеба железных изгрыз, три посоха железных стер, три пары сопог железных истоптал... Возвращается, наконец, к Яге.
Та говорит:
- Поруби траву меленько и три года суши на печи.
Порубил Иван траву, посушил и через три года пришел к Яге.
Та говорит:
- Возьми бадеечку липовую, сложи травку туды, ключевой водицей залей и три года настаивай.
Взял Иван бадеечку липовую, травку утрамбовал туды, водицей ключевой залил и три года настаивал, а потом пришел к Яге.
Та говорит:
- Теперь возьми ковшик расписной, процеди туды водицу, на пое$$нь-травке настоянную, в опочивальню отнеси да под кровать поставь. Как ляжете вечером почевать, как запросит Василиса водицы испить, ты ей сразу и скажи: вон, мол, под кроватью ковшик стоит. Она наклонится водицы испить, а ты ее дубиной по башке хренак! Из нее сознанка вон, а ты ее и трахни.