Клан OSSIRIAND

Добавлено (27.09.2010, 21:16)
---------------------------------------------
Нашли Пух и Пятачок бочку меда.
Пух думает: "Надо отмазаться от Пятачка, а то мало достанется" и говорит Пятачку:
"Сходи мол за ложками, а то неудобно как-то руками есть". Сходил Пятачок, приходит обратно.
Пух валяется, за живот держится - меда нет.
- Винни, а где мед?
- Уйди, свинья, мне плохо!

Идет Пятачок по лесу, смотрит - Винни-Пух на пеньке сидит, тортик жрет. Пятачок подходит и говорит:
- Винни, дай мне кусочек тортика!
- Отвали, свинья. И вообще, это не тортик, а сдобная булочка.
- Винни, ну дай мне кусочек булочки!
Винни-Пух, жадно уминая тортик:
- Не мешай, и вообще это не булочка, а корочка хлеба.
- Винни, ну дай мне кусочек корочки хлеба!
Винни, подбирая крошки с пенька:
- Как ты мне надоел, Пятачок, однако. Ты даже не знаешь, чего хочешь.

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

Винни-Пух рассказывает ослику Иа-Иа о вчерашней вечеринке:
- Ты знаешь, было так здорово! Все перепились, передрались, перее.....ь!
Иа-Иа с завистью спрашивает:
- А кто там был-то?
- Я и Пятачок...

Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие...
Подходит к ним менеджер:
- Могу я вам чем-нибудь помочь?
- Ага. Деньгами.

Подпитый мужик заходит в электричку. Видит одно свободное место рядом с негром:
- Эй ты, цыган, подвинься!
Негр возмущенно:
- Я не цыган,я эфиоп!
- Е-мае, а какие же у вас цыгане?

- Что сегодня пьём?
- Да вот вино сухое!
- Ну насыпай!

Пьяный мужчина идет по улице. Подскальзывается, падает,
ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил, пополам расколол!!!

На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.

- Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?

Добавлено (27.09.2010, 21:19)
---------------------------------------------
Сидят Василий Иванович с Петькой на рельсах, курят.
- Василий Иванович, вот ты такой умный, так объясни: рельсы гладкие?
- Гладкие!
- Колеса круглые?
- Круглые!
- Почему круглые колеса по гладким рельсам-то стучат?
- Дурак ты, Петька! Формулу площади круга знаешь?
- Пи эр квадрат?
- Вот этим квадратом и стучат!

Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе
сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может ...

Сидят Чапаев с Петькой на берегу, каждый о своем думают.
- Слушай, Петька, а давай в Америку махнем?..
- Да ну, Василий Иванович, что в этой Америке, никакого кайфа...
- Дурак ты, Петька! Мы же кайф с собой возьмем!

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту.
Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и говорит:
- Василий Иванович, я больше не могу!
- Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

Василий Иванович с Петькой уехали в Америку.
Через год возвращается загорелый Василий Иванович,
в шортах, жующий резинку, с обезьянкой на поводке. Анка ему:
- Василий Иваныч, ты так изменился.
- А Петька-то, Петька!

Чапаев плывет с раненой рукой, гребет-гребет одной,
а над ним орел кружит. Кружит-кружит, спускается ниже,
смотрит внимательно на B.И., взмывает обратно. Чапаев дальше плывет,
гребет-гребет одной, а орел все кружит-кружит...
Кружит-кружит, спускается ниже, смотрит опять, взмывает обратно.
A Чапаев все гребет-гребет.. A орел все кружит-кружит... Снова
спускается, смотрит - Чапаев у него спрашивает:
- Слышь, а ты что смотришь все?
- Сдается мне мужик, что ты дрочишь...

Добавлено (27.09.2010, 21:20)
---------------------------------------------
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса.
На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса.
На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."

Василий Иванович, твоя кобыла кентавра родила!
- Расстреляю Петьку!

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию.
Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова.
А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка.
Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- А меня Василий Иванович... самец.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

Добавлено (28.09.2010, 20:47)
---------------------------------------------
Заяц все время прятал самогон под деревом.
Волк пристрастился таскать самогон у зайца.
Заяц, чтоб волка отучить, налил в бутылку соляной кислоты и закопал.
На следующий день спрашивает волка:
- Ну, как вчера самогонка?
- Кайф! Как это ты такую чистую делаешь? Только вот когда на забор поссышь,
одни гвозди остаются...

- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows'95.
- Что ж им, бедным, и поговорить не с кем?

Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
- Я хочу любовь по-еврейски.
Бандерша говорит:
- Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Но любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
Потом одна из девочек говорит:
- А я знаю.
Пришли они в комнату, а девочка смущается:
- Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски.
Но дела у нас в борделе плохи, и если хотите,
то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
Еврей обрадовался и говорит:
- Так это же и есть любовь по-еврейски!

Послали солдат срочной службы к телепузикам, чинить пузи-ветрянную мельницу.
После этого на привычный зов: "Телепузики спать пора", они дружно отвечали:
"Вали на х%ен, праативный", а Тинки-Винки стал называться не синим телепузиком, а голубым.

В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку,
фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего, нужна ленточка для волос?

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена ему:
- Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.

Чукча подходит к справочному бюро:
- Скажите, пожалуйста...
- Пожалуйста.
- Спасибо...

Добавлено (01.10.2010, 21:55)
---------------------------------------------
Жил на свете дядя Билли.
Люди Билли не любили.
Сервера ему губили.
И везде, где хош, грубили.

Утрою Мужик с похмелья Жена пристаёт и так и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну, хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой...

Двое у винного магазина:
- Ну что, две возьмем или три?
- Наверно, три.
- А зачем? Вчера взяли, а одна осталась.
- Ну тогда две.
К продавщице:
- Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна.
Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы. Сзади голос:
- Ну как, холодная или теплая?
- Х-х-х-у! Приятная...

Приходит программер в магазин. Подходит к витрине, хочет достать еды, но не может и говорит:
- Read only, однако...

Сидит мужик в библиотеке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я..., ни х$я...
За соседнем столом женщина говорит:
- Мужчина, не могли б вы читать про себя!
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я..., ни х&я...

- Поручик, вы %бете меня уже полчаса, а еще не сказали ни слова о любви...
- Ах, да, я люблю вас, корнет...

Комментатор: Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.

На причале была большая надпись "РЫГАТЬ С ПРИЧАЛА ЗАПРЕЩЕНО"
- какой-то умник стер первую букву в слове "прыгать".

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров."

Добавлено (08.10.2010, 19:42)
---------------------------------------------
Одного очень древнего французского старика решили определить в дом престарелых.
Ну, привозит, значит, сын старика в этот самый дом,
а там медсестра просит его заполнить бумаги.
Пока сын заполняет бумаги, старик вдруг заваливается влево.
Медсестра его тут же подхватывает и возвращает в сидячее положение
(Франция - не Совок, у них там в домах престарелых персонал заботливый. - Прим. перев.).
Через некоторое время старик заваливается вправо - сестра снова тут как тут.
Затем старик заваливается вперед, сестра опять успевает его подхватить.
Заполнив бумаги, сын говорит старику:
- Я думаю, папа, тебе здесь понравится.
- Вряд ли, здесь даже пукнуть спокойно не дают.

Великий вождь "Большой Дручок" поехал на политическую стажировку в Англию.
Через два месяца он возвращается в свою родную Африку, вызывает колдуна к себе и говорит:
- Я видел в Лондоне великих колдунов! 22 совсем молодых,
пестро одетых колдунов встречаются на большом поле и как сумасшедшие гоняются за кожаным шаром!
И представь себе, не прошло и десяти минут, как пошел сильный дождь!

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведём! Давай ребенка заведём!"
А я ей:
- Ну давай! Чего ему на улице мёрзнуть?

- Скажите, мсье, вы не могли бы уменьшить мне жалование? -
спрашивает мелкий служащий своего начальника.
- Да, но зачем Вам это нужно? - изумляется начальник.
- Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной,
если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее...

Подходит ко мне как-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему главный поп говорит: иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная,
весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во первых я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться,
во вторых к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в третьих рясу в трусы не заправляют,
в четвертых кадилом махают вперед-назад, а не над головой,
в пятых в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается,
в шестых нужно говорить не "пи$дец тебе, грешник", а "господь вам все простит",
в седьмых было 12 Аппостолов, а не 12 опе$дылов,
и в восьмых заканчивается молитва "Аминь", а не "пи$дец".

Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил:
- За чем стоим?
Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял.
Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком.
Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!!
Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет!
Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!

Стали у мужика пропадать арбузы на поле, подумал он, и повесил табличку - В одном из арбузов смертельный яд.
Приходит на следующий день, все арбузы на месте, а на табличке ещё надпись - Теперь в двух.

Современным школьникам намного тяжелее, ведь у них нет отличной отмазки - честное пионерское.

Женщина может и не знает как забить гвоздь, зато точно знает где.

Вчера искал справедливость - сегодня приходится искать работу.

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Тогда накройте его треугольным одеялом.

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал.

Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

Винни-Пух взял шарик и полетел к дуплу за медом, а из дупла вылетела оса и проткнула жалом шарик Винни. Он упал в кусты головою вниз, из кустов только ноги торчат. Подходит Пятачок к кустам и спрашивает:
- Винни, ты торчишь?
- Торчу, но как-то не так...

Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит
в диспетчерскую:
- Блядский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только:
- Ну, блядский "Запорожец"!
Чуть не плачет. Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак
мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг
останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит,
давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный
КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ
в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, блядский "Запорожец"!

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели...

Американский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум.
Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак.

Референдум в Белоруссии.
Вопрос: Не против ли вы того, чтобы Лукашенко снова был президентом?
1) Да, не против.
2) Нет, не против.

- Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Добавлено (22.10.2010, 22:12)
---------------------------------------------
http://lolx.ru/1667-demotivatory-77foto.html
посмотри!
:D

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей!
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБАТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!!!!!!!! XD

Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит...
Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
- Самое быстрое слово - сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...

Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников.
Сыночек:
- Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка!
Мама:
- Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам.
В это время по телевизору показывают тигриное семейство.
Сыночек:
- Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка!
Папа (меланхолично):
- Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!

Браток (Б) на приеме у врача (В)
Врач после осмотра: Должен вас огорчить, батенька, у вас глисты
Б: Док, ты че в натуре, меня ж братва засмеет с таким диагнозом, напиши че нить посолиднее, я плачу.
В: Хм.. ну.. хорошо.. напишем - очковые змеи

Летним солнечным днем сидим мы как-то всей семьей у себя в огороде,
шашлычек потребляем, водочкой приправляем. Мимо идет соседка. Кричит нам:
- Шашлык готовите?
- Да.
- А можно к вам присоединиться?
- Только со своим бараном.
- Это долго - он у меня еще с работы не пришел.

Служащий, только что получивший зарплату, возмущается бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?!
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два-это уж слишком!

Священник, врач и программист играют в гольф.
Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках,
которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина:
- Че за ботва?
Он:
- Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб.
И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке когда им вздумается.
Правда, при пожаре они полностью ослепли.
Священник:
- Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет.
Врач:
- Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга.
Программист:
- А че они, мля, ночью не играют?!

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит.
Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день - не выдержали и вылезли.
Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли.
Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть.
Открывает человек дверь, а ему пинок по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора:
- Ваня, за что ты его?
- Тут и так холодно, а он еще дверь открывает!

Ну и как, получилось у Windows указывать нашей электростанции, когда можно
выключать электропитание?

Мужик с похмела просыпается: ... это моя рука... это ее рука ...
это моя нога... это ее нога ... это мой член... это ЕЕ член?!

Добавлено (27.11.2010, 18:57)
---------------------------------------------
Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.

Ты знаешь, дорогой, сегодня я накормила нищего и дала ему один доллар!
- Он съел суп?
- Да всю тарелку.
- В таком случае он честно заработал доллар.

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

Нищий стучит в дверь. Хозяйка:
- Мне очень жаль, но сегодня в доме нет ни гроша, приходите завтра.
- Ну нет! Я уже разорился раз, давая кому попало в кредит!

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий. - Вот тебе четвертак и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги: "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - удивляется прохожий. - Почему же вы побираетесь?
- Это как раз один из тысячи способов! - отвечает нищий.

И не стыдно вам на улице просить милостыню?
- Конечно, было бы удобнее, если бы мне приносили ее домой. Но у меня
нет дома.

Тело, всунутое в воду, выпирает на свободу, с силой выпертой воды тела впертого туды.

Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка.
Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

Маленькая девочка играется в песочнице. К ней подходит мужик и говорит:
- Здраствуй девочка, что ты делаешь?
Она отвечает:
- Пошел на #уй!
- А ручкой по попке?!
- А совком по еб@лу?!!

Добавлено (02.01.2011, 09:55)
---------------------------------------------
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб,
слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба,
сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в еврейской армии???

Даёт Денис Тито пресс-конференцию. Корреспондент спрашивает его о самочуствии.
Тито: - Всё хорошо, только руки побаливают.
Корр.: - ?
Тито: - Русские мне всё время: Не Трожь! Не лезь!

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Походит Штирлиц к продавцу и спрашивает:
- По чем яйца?
- По три.
- Сам потри! - не растерялся Штирлиц.

Банальный секс - банан в заднице

Разговор в поезде.
- Бейте жидов!
Вмешивается старый еврей.
- И велосипедистов!
- А почему велосипедистов?
- А почему евреев?

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.

Приходит к попу муж с женой.
- У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
- А часто вы живете с женой?
- Ой, об этом и говорить неудобно...
- Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!
- Раз в месяц?
- Реже!
- В полугодие?
- Реже!
- В год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий - это от ржавчины.

Добавлено (02.01.2011, 09:59)
---------------------------------------------
Hа pынке:
- Это у вас каpтошка на посадку?
- Hе, блин, на взлет!!

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет.
Левый ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть не будешь!

Едет мужик пьяный в автобусе, а рядом с ним сидит дама вся из себя.
Мужик время от времени икает, пускает сопли и выпускает газы.
Дама терпела-терпела, толкает его брезгливо двумя пальчиками:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик издает непонятные звуки и продолжает свое черное дело. Дама с раздражением:
- Гражданин! От вас воняет!
Мужик, открывая глаза и стуча себя кулаком в грудь:
- А может мне в душу насрали!!!

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
- Ты хоть машину в гараж поставил?
- Ч-ч-частично.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный,
окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться.
Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

Звонок в вытрезвитель:
- К вам Иванова сегодня привозили?
- Нет.
- И не привезут! Я сегодня дома бухаю!

Запись в судовом журнале: "Сегодня первый помощник был пьян".
Чуть ниже, рукой первого помощника: "Сегодня капитан был трезв".

Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?

Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Лежит пьяный мужик в грязной луже. Мимо проходит женщина. Он ей.
- Сама свинья.
- Но я же вам ничего не сказала?!
- Зато подумала.

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Иван Иванович Иванов?
- Так ты же и есть Иванов.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.

Добавлено (06.01.2011, 15:27)
---------------------------------------------

Едет мужик по трассе, вдруг видит - голосует красный телепузик.
- Ты кто?
- Я - педик с Марса. Я - педик с Марса.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Хоп - голосует зеленый телепузик .
- Ты кто?
- Я - педик с Венеры. Я - педик с Венеры.
- Что, до Москвы подбросить?
- Да-да. Да-да.
- А к землянам не пристаешь?
- Нет-нет. Нет-нет.
- А к марсианам?
- Нет-нет. Нет-нет.
- Садись.
Едут дальше. Оба - голосует синий телепузик .
- А ты, педик, откуда?
- Дорожный патруль, приготовьте документы, откройте багажник, предъявите аптечку...

Квартира. Гулянка. Все пьяные. Разбрелись кто куда по углам, уединившиеся парами. Из одного угла слышится:
- Ах, какая девушка... Какие плечи... какие руки, боже какие руки... Какая грудь!.. какие ноги... а где ноги?! Тьфу ты, опять гитару подсунули.

Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет. К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно, а то еще срать мучиться...

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:
- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

Изобрели единицу интеллекта - один ционер - интеллект среднего человека. У гения интеллект - один килоционер, у дурака - один миллиционер.

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!

Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
- Ну и что?
- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

Постовой кричит по рации:
- Третий! Третий! Я седьмой! У кинотеатра "Москва" драка. Помощи не надо. Убегу сам.

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:
- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?
- А чтобы дураки не лазили.
- Туда или обратно?

Добавлено (06.01.2011, 15:29)
---------------------------------------------

Идут 2 нарка обкуренные с поля, вдруг один бросает мешок и начинает топтать землю, прыгать, скакать. Второй его спрашивает:
- Ты чо, братело?
- Да, блин, улитка достала с самого поля за нами тащится.

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

В милиции:
- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?
- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь:

Признание интернетчика своей девушке:
- Люблю тебя... Ты самая красивая... Тебе подобной не сыскать в инете...

- Алло, тех. отдел? Я пароль набираю, а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки,
и вдруг между шмотьями находит порнографический журнал в стиле SM (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас правильная семья,
а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой, жена вся в слезах,
мол, "... вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем? " Отец, почесав репу:
- Ну, не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!

На базаре стоит грузин и продаёт синьку. Подходит к нему азербайджанец:
- Сынька есть?
- Естъ.
- А какой цвета?
- Бэлая, еб твою мать!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
- Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

Добавлено (25.04.2011, 18:16)
---------------------------------------------
В Москве бабка подходит к вхлам обкуренному наркоману и спрашивает:
- Сынок, как найти площадь Ленина?
- Надо длину Ленина умножить на ширину Ленина!

- Девушки, может, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.

Пошел охотник на медведя. Ну притаился
и видит бредет медведь. Прицелился, выстрелил,
но ранил. Медведь, понятное дело, обозлился
и погнался за охотником. Мужик бежит
и видит избушку. Решил спрятаться, забегает,
а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять
минут картина: на крыльцо выходит
грузин и говорит "Ты, мужик - ещё ничего,
а тому, что в шубе, скажи пусть подмывается".

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту,
он все отказывался и отказывался, пока она его
не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой.
И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя
гнать буду когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом
кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только
не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену а сам пошел на соседнюю поляну
с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба,
крики какие то бежит муж на то место где жену оставил
и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает
и кричит:
- Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло
снять!!!

Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог
из Америки, читает лекцию в МГУ.
В какой-то момент он решает украсить
свою речь русской народной пословицей .
И сообщает с безупречным американским акцентом:
- За двумя заяйцами погонишься, ни одного
заяйца не поймаешь.

Добавлено (26.04.2011, 21:25)
---------------------------------------------
Если "Microsoft" начнет выпускать автомобили - то:
1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
2. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Машину NT",
но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.
3. "Macintosh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца,
будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
4. Индикаторы топлива, температуры двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят "Are you sure?".

- Чем юзер отличается от программиста?
- Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
- А что сделает программист?
- Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.

Врезается в запорожец джип. Из Джипа выходят крутые
парни в спортивных костюмах и наезжают на старичка.
Дедушка достает пистолет и спрашивает у парней:
- Вы, кто такие!
В ответ (испугано):
- Что мужик не видишь? Спортсмены. Дед говорит,
поднимая ствол в небо:
- Ну, тогда на старт!

Останавливает наркоман такси:
- Шеф, за 10 минут до вокзала домчишь?
- Домчу!
- Ну, так мчи!

Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!

- Хильда, представляешь, мне совершенно нельзя пить кофе на
ночь, - жалуется дама своей знакомой.
- Плохо действует на сердце?
- Нет, просто мой муж тогда не может всю ночь заснуть.

Разговор двух приятелей:
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил!

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели.

ElGato: Накурись перед этим)

Добавлено (07.06.2011, 18:46)
---------------------------------------------
Останавливает инспектоp водителя:
- Вы пpевысили скоpость - наpушили пpавила.
Водитель:
- Hу так у вас же там по доpоге знак висит - "обгон запpещен".
Инспектоp:
- А это-то здесь пpичем!?
Водитель:
- Hу так я и ехал со скоpостью, чтобы никто не обогнал.

Выступление Путина по телевидению после покушения на пpезидента США:
- Я хотел бы выpазить соболезнования наpоду США по поводу безвpеменной
кончины пpезидента США Джоpджа Буша...
- Постойте, но ведь он выжил...
Путин подзывает Касьянова и говоpит:
- Что ж ты, бpатец, меня позоpишь?
- Сию минуту испpавим.

Стоит мужик, пpодаёт апельсины. Подходит к нему баба, спpашивает:
-- По чём апельсины?
-- 100 pублей.
-- А почему так доpого?
-- Да пошла ты в п***у.
-- Да ты хоть знаешь где она?
-- Знаю.
-- Hу и где?
-- Сзади.
-- А вот спеpеди.
-- Hет сзади.
-- Споpим на ящик апельсинов?
-- Давай.
Поспоpили они,баба показала где п***а находится, мужик отдал ей ящик
апельсинов .Баба пошла к подpуге и pассказала ей об этом, та пpиходит к мужику
и спpашивает:
-- По чём апельсины?
-- 100 pублей.
-- А почему так доpого?
-- Да пошла ты в п***у.
-- Да ты хоть знаешь где она?
-- Знаю.
-- Hу и где?
-- Сзади.
-- А вот спеpеди.
-- Hет сзади.
-- Споpим на ящик апельсинов?
-- Давай.
И эта баба показала ему где п***а находится, а потом пошла и pассказала об
этом дpугой подpуге, та пpишла и спpашивает:
-- По чём апельсины?
-- 100 pублей.
-- А почему так доpого?
-- Да пошла ты на х*й.
-- А почему на х*й, а не в п***у?
-- А в п***у уже два ящика ушло.

Едет мужик на лошади по дороге и вдруг посреди дороги камень.
На камне написано: Направо пойдешь - пиZды получишь; налево - коня потеряешь;
прямо - в жопу вы&бут. Мужик подумал: пиZды получать нельзя - путь неблизкий,
без коня тоже не обойтись, и решил прямо поехать.
Через некоторое время видит избушку. Ну, думает, зайду и вы&бут. Заходит, видит - циклоп сидит и говорит:
- Пить, наверное, хочешь?
И дает ему воды. Мужик выпил и думает: "сейчас начнется", а циклоп ему говорит:
- Голодный, наверное?
И кладет перед ним еду. Мужик ест и думает: "ну сейчас поем и вы&бет", а циклоп опять:
- Запылился, наверное, может, в баньке попаришься?
Мужик парится и думает "вот сейчас". Циклоп ему:
- Устал, наверное, спать хочешь?
Мужик лег в кровать с дубинкой, ждет и думает:
"ну, теперь точно засадит". И вдруг слышит шорох....
вскакивает и давай дубиной по постели циклопа хYярить. И тут из-за ширмы циклоп говорит:
- Ну как такого пид&раста не вы&бать?

Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж!
В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами.
А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

Кстати, о собаках.
Вчера тёщу выкинул в окно - даже не гавкнула!

Добавлено (07.06.2011, 18:48)
---------------------------------------------
| Трое христиан поехали на рыбалку.
| Отплыли на лодке от берега. И вдруг первый встаёт:
| - Я забыл на берегу червей.
| Выходит из лодки и по воде идёт к берегу, берёт червей и
| возвращается обратно.
| Второй (мысленно): "Во, даёт!", встаёт:
| - А я забыл на берегу приманку.
| Выходит из лодки и идёт за приманкой.
| После его возвращения встаёт и третий:
| - Знаете, мне тоже надо на берег.
| Выходит из лодки и тонет.
| Первый:
| - Эх, надо было ему показать, где мель.
| Второй:
| - Какая мель?..

Идёт мужик по берегу ручья и видит такую картину:
чувак полощет рот и приговаривает:
- Тьфу, как она играла в бадминтон!
Мужик спросил:
- Ты чего?
- А иду я как ты вдоль этого ручья, тьфу, как она играла
в бадминтон! И вижу шикарную девушку, пасущую
стадо баранов, тьфу, как она играла в бадминтон! Я ей и
говорю: "Давайте сыграем в бадминтон, если я выиграю,
я вас ..... , если вы выиграете, я отсосу у всех ваших
баранов". Тьфу, как она играла в бадминтон!!!

Звонок в часовую мастерскую:
- У меня часы показывают неправильное время.
- А они у Вас ходят?
- Не знаю, а как определить?
- Ну, послушайте, например, тикают, или нет?
- Как послушать?
- Ну, ухо-то поднесите!
- Куда поднести?
- Куда, куда, к часам!
- Что, прямо к монитору что-ли?

Мужик приходит к врачу.
- Скажите, доктор, а идиот - это заболевание?
- Для вас, голубчик, - выздоровление...

Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный
человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик
решается и спрашивает:
- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых
зубров?
- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится,
знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
- И давно с тобой это?
- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей
постели.

Добавлено (29.10.2011, 15:36)
---------------------------------------------
Изя и Рабинович в ссоре. Рабинович, проходя мимо дома Изи и
заметив последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна.
Имея такое лицо лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее.
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают:
"Рабинович, что это Вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились? ".

Масхадов вызывает к себе Басаева.
- С@ка, я тебе лучшего стрелка республики дал - Саида,
он с десяти километров в пять копеек попадает,
а ты его перед выходом на ночное задание нормально проинструктировать не можешь!
- Да инструктировал я его.
- Как?
- Как обычно: увидишь огонек на позициях противника - стреляй!
- Вот то-то и оно! Прочти донесение нашей полевой разведки!
Басаев читает:
- В результате работы Саида русские этой ночью потеряли:
два фонарика Светлый луч, пять папирос Беломор и одну зажигалку Зиппер.

Друг говорит приятелю:
- У меня был вчера такой замечательный вечер при свечах!
- С любимой девушкой?
- Нет, у меня геморрой!

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей.
По привычке он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес,
но услышав, что iр-адрес у нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом своим друзьям.

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы.
Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать?
На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:
- Все фигня!
И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин!
Больной снова приходит в сознание:
- Все фигня! Вот только пчелы...
Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца!
Больной снова приходит в сознание:
- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня...
Окончательный брык.

Сидит мужик на пеньке. Курит. Подходит к нему лошадь, и говорит:
- Мужик! Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
Мужик послушал лошадь и косяк бросил. Встал и пошел прочь. Идет и думает:
- А чего, собственно, я эту лошадь послушал? Может она гонит? Вернусь-ка я назад, докурю.
Приходит мужик к пеньку, а на нем уже медведь сидит и косяк тот курит.
Мужик медведю и говорит:
- Ты что делаешь!? У тебя печень отвалится, сердце отвалится, ты умрешь на фиг! Брось косяк!
А медведь отвечает:
- А это тебе что, лошадь сказала? Так она гонит...

Добавлено (08.01.2012, 20:44)
---------------------------------------------
Если ваше имя Сева – то оно в

штанине - слева.

Если ваше имя Слава – то оно в

штанине - справа.

Если ваше имя Гена – неужели

- до колена?

Если имя вам Андрей –

раздевайся поскорей.

Если ваше имя Влад – вы в

постели – просто клад.

Если имя Эдуард – вы в

постели – леопард.

Если ваше имя Костя – так

сольёмся - хрустнут кости.

Если ваше имя Витя – то до

криков «помогите».

Если ваше имя Коля - тут

никак без алкоголя.

Если ваше имя Вася – тоже

надо бы поквасить.

Если ваше имя Юра – мало

секса, перекуры.

Если ваше имя Юлий - то

попробуем на стуле.

Если ваше имя Толик –

заберёмся мы на столик.

Ваше имя Игорь если – то

попробуем на кресле.

Если имя вам Иван – будет

классика - диван.

Если ваше имя Гера - в позе

мы миссионера.

Если ваше имя Женя –

непременно на коленях.

Если ваше имя Боря –

оторвёмся мы на море.

Если ваше имя Саша –

впечатлений полна чаша.

Если ваше имя Паша – темп

хорош, но лучше Саша.

Если вас зовут Сергей – всё

о’кей, лишь бы не гей.

Если ваше имя Стёпа – то чуть-

чуть добавим стёба.

Если ваше имя Миша – позовём

ещё и Гришу.

Если ваше имя Гриша – то

смотри про имя Миша.

Если ваше имя Лёша – будем

долго, только лёжа.

Если ваше имя Дима – не

забудь, что надо мимо.

Если ваше имя Гоги – то

повыше б надо ноги.

Если имя вам Кирюша - что

же, в уши - значит в уши.

Если имя вам Вадим – то минет

необходим.

Если имя вам Артём – в руки

плётку и начнём.

Если вас зовут Антон –

обязателен гондон.

Если вас зовут Максим – также

он необходим.

Если ваше имя Вова – под

трибуной будет клёво.

Если имя вдруг Аркаша –

можно обкуриться даже.

Если имя вам Илья – всё

попробуем мы, бля.

Если встретится Валера – был

бы х.. у кавалера.

Если имя вам Олег – жарким

будет наш «забег».

Если вдруг Виталик ты – просто

подари цветы.

Если ваше имя Рома - то

сидите просто дома..

Если ваше имя Рафик –

уходите, ну вас нафиг..