Пятница, 14.08.2020, 17:50Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Поиск

Мини-чат

Наш опрос

Что Вы цените в ВиВе больше всего?
Всего ответов: 346

Друзья сайта

  • Создать сайт
  • Все для веб-мастера
  • Программы для всех
  • Мир развлечений
  • Лучшие сайты Рунета
  • Кулинарные рецепты

    Статистика

  • Анекдоты - Страница 18 - Форум
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 18 из 18
    • «
    • 1
    • 2
    • 16
    • 17
    • 18
    Форум » Для друзей леса » Флудик » Анекдоты
    Анекдоты
    миша009Дата: Вторник, 14.08.2012, 22:22 | Сообщение # 256
    Группа: Житель Леса
    Сообщений: 1845
    Репутация: 1786
    Статус: Offline
    Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической операции на лице для удаления морщин.
    - Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
    - Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
    Док на секунду задумался и говорит:
    - Вообще-то только что появился один новый метод,
    который избавит вас от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
    - Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
    Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
    - Ну, как дела? - спрашивает доктор.
    - Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
    - Что случилось?
    - Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
    - Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди,
    и если вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро появится борода!

    Добавлено (14.08.2012, 22:16)
    ---------------------------------------------
    Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о
    серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они
    поговорили немного, и больной спрашивает:
    - Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
    - Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только
    поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

    Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
    Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его
    останавливает какой-то врач:
    - Но ведь медсестра сказала правду!
    - Но говорила это она не мне, а хирургу!

    Главврач при обходе спрашивает сестру:
    - Какая утренняя температура больного из семнадцатой палаты?
    - Я точно не знаю, доктор...
    - Что значит не знаю - это ваша обязанность!
    - Дело в том, что ночью его от нас перевели...
    - Куда?
    - В морг.

    В палату входит мужик в белом халате и спрашивает:
    - Больной, ваш рост?
    - Метр 60, доктор.
    - Я не доктор, я плотник

    Знаете, когда программисту пора идти домой?
    Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

    Встречаются два друга:
    1: - Ты чего такой грустный?
    2: - Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила мое самое заветное
    желание.
    1: - И какое было твое желание?
    2: - Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.
    1: - Так радоваться надо!
    2: - Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился!

    Добавлено (14.08.2012, 22:19)
    ---------------------------------------------
    Два этических вопроса.
    1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
    детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
    умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
    Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
    Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
    2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
    Краткие характеристики кандидатов:
    а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
    постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
    любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
    мартини.
    б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
    полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
    каждый вечер выпивает бутылку виски.
    в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
    ни в каких матримониальных связях не замечен.
    Кого же Вы выбираете? Ответили?
    Тогда еще два слова о кандидатах.
    а) Уинстон Черчилль
    б) Фрэнклин Д. Рузвельт
    в) Адольф Гитлер
    Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
    посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
    ван Бетховена.

    Microsoft финансирует экспедицию к Южному полюсу. Цель
    экспедиции - массовое истребление пингвинов.

    В ответ на разрушение небоскрёбов МТЦ, Буш поклялся разнести
    единственное двухэтажное здание в Кабуле.

    Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно
    запихивающего себе в рот
    грязного жирного дождевого червяка.
    - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть
    червяков.
    Вовочка, удивленно:
    - Почему?
    Мама, потихоньку приходя в себя:
    - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего
    сыночка!
    Вовочка, угрюмо:
    - Не вылезет.
    - Почему?
    - Я ее уже съел.

    Добавлено (14.08.2012, 22:22)
    ---------------------------------------------
    Подбегает пацан к девчонке и говорит:
    - Давай знакомитсья!
    - Может тебе барабан дать?
    - А зачем мне барабан?
    - Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й!


    Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
    Весна...
     
    миша0009Дата: Среда, 20.02.2013, 16:15 | Сообщение # 257
    Группа: Житель Леса
    Сообщений: 27
    Репутация: 62
    Статус: Offline
    Приходит мужик на почту. Подает телеграфистке телеграмму и деньги. Та посчитала слова и говорит:
    - А почему без даты?
    Мужик:
    - Сама пи$да ты! Сдачу давай!!
    ИЛИ:
    Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
    - Без даты.
    Студент:
    - Что?
    Преподователь:
    - Без даты!
    Студент:
    - А, да, оху#нно!

    Добавлено (17.02.2013, 10:59)
    ---------------------------------------------
    Видит мент, на обочине стоит авто, весь ходит
    ходуном. Подходит, стучит в окно, от туда
    вылезает потная волосатая рожа.
    - Чем вы тут занимаетесь?
    - Любовью, конечно!!!
    - В неположенном месте! Штраф 100 рублей!
    Из-за спины мужика выглядывает девица.
    - За что? Мы же ничего не сделали!
    - Так вас двое?! 200 рублей!

    Сидит Вовочка за праздничным столом, пьёт чай и о чём-то думает...
    Вдруг поворачивается к маме и спрашивает:
    - Мам, а правда что при кипячении воды все микробы в ней умирают?
    - Да, сынок.
    Тут Вовочку выворачивает прямо на стол...
    Мама:
    - ?!!!
    - Так это не чай! Это кисель из трупов!!!

    Добавлено (20.02.2013, 16:15)
    ---------------------------------------------
    Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
    - Мама, что это за материал?
    - Это чистый шелк, дочка.
    - Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
    - Прошу тебя, дочка, ну, разве можно так об отце?!

    Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников. Среди них один
    занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из плотной бумаги. На его
    стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш профиль за 3 минуты", а с
    другой стороны достаточно большими буквами написано "Вырежу всю семью".

     
    Форум » Для друзей леса » Флудик » Анекдоты
    • Страница 18 из 18
    • «
    • 1
    • 2
    • 16
    • 17
    • 18
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2020 |