Анекдоты - Страница 2

Понедельник, 23.12.2024, 04:26

Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Поиск

Мини-чат

Наш опрос

Друзья сайта

Статистика

Анекдоты - Страница 2 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

Страница 2 из 18
«
1
2
3
4
…
17
18
»

Анекдоты

LastOKiI

Дата: Четверг, 17.07.2008, 13:41 | Сообщение # 16

Группа: Удаленные

- Алло, это баня?
- Нет, это его брат Болодя

SuanAmadel

Дата: Четверг, 17.07.2008, 18:25 | Сообщение # 17

Группа: Глава Оссирианда

Сообщений: 1353

Репутация: 290

Статус: Offline

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался. biggrin

-А025-Черная_вдова

Дата: Четверг, 17.07.2008, 21:27 | Сообщение # 18

Группа: Путник

Сообщений: 391

Репутация: 16

Статус: Offline

Идет нарик по Москве. Подходит бабушко.
-Молодой человек, как найти площадь Ильича?
-Нууу....этта....нада длину Ильича уношить на ширину Ильича))))

вдова

Дикий_армян

Дата: Пятница, 18.07.2008, 20:57 | Сообщение # 19

Группа: Путник

Сообщений: 387

Репутация: 13

Статус: Offline

Freyja, biggrin

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Добавлено (18.07.2008, 20:45)
---------------------------------------------
Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Добавлено (18.07.2008, 20:57)
---------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку...
-Вдруг один вляпывается рукой в говно.
-Второй:
-Тха-ха-ха!!!
-Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
-Тихо бл*!

Автор: Народ | Оценка: 171

Больше думай - и жизнь станет лучше.

Koshka_Loj_Iver

Дата: Среда, 23.07.2008, 12:00 | Сообщение # 20

Группа: Путник

Сообщений: 101

Репутация: 6

Статус: Offline

В японии изобрели роботов которые ловили воров.
В США они поймали 100 воров.
В Австралии 200.
А в росии их кто-то спёр...

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за
деньги твоего работодателя.

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: -
1: Поставят пропуск...
2: =
1: б## Ты с калькулятора сидишь???

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Добавлено (23.07.2008, 12:00)
---------------------------------------------
Работа, пиво, ВиВ... Работа, пиво, ВиВ... Работа,
пиво, ВиВ... Надо разорвать этот порочный круг! ... Не пойти, что ли, сегодня на работу?

Soldier_of_hell

Дата: Среда, 23.07.2008, 15:44 | Сообщение # 21

Группа: Хранитель

Сообщений: 1430

Репутация: 1031

Статус: Offline

Китайци скинули на американцеф йадернуйу бомбу - пагибло 20 000 человек
Американци скинули на китай резинувую бомбу - пагиблу 3миллиона, бомба досихпор прыгает

Вот он я, смотри, Господи.
И ересь моя вся со мной.
Посреди болот алмазные россыпи.
Глазами в облака, да в трясину ногой.
(с) Алиса

Cif6

Дата: Четверг, 24.07.2008, 18:20 | Сообщение # 22

Группа: Житель Леса

Сообщений: 34

Репутация: 2

Статус: Offline

едет стоя мужик в автобусе тут у него денефка из кармана выпадает и на пол падает. Ну естесно мужик наклоняется чтоб поднять и нечаяно портит воздух... Встает качая головой и говорит "мдяяя нервы ни к черту..."

Элендил_Human

Дата: Четверг, 24.07.2008, 20:54 | Сообщение # 23

Группа: Путник

Сообщений: 220

Репутация: 10

Статус: Offline

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
=))

"Это невозможно" - сказала причина
"Это безрассудно" - заметил опыт
"Это бесполезно" - отрезала гордость
"Попробуй" - шепнула мечта...

Freyja

Дата: Пятница, 25.07.2008, 00:05 | Сообщение # 24

Группа: Путник

Сообщений: 1239

Репутация: 46

Статус: Offline

Элендил_Human, biggrin

Помни, о человек Вселенной, что мнения других склонны изменяться. То, что вчера было тверже скалы, завтра станет воском...

_Aretti_

Дата: Пятница, 25.07.2008, 18:49 | Сообщение # 25

Группа: Путник

Сообщений: 421

Репутация: 11

Статус: Offline

Прикольно!!! biggrin

Dreams cometrue, sooner or later,in any event...

БУРМЕНТАЛЬ

Дата: Суббота, 26.07.2008, 08:31 | Сообщение # 26

Группа: Удаленные

пожилая пара в самолёте летит отмечать свой 50-й юбилей совмесной жисни
стюардесса уснав про это начинает вокрук них бегать и спращивает
-как это ?? непось самое лучшее ощущение того что вы вместе...
-да нет всо норм
-расскажите какое ощущение увас ?
-как бутта 5 мин....
-наверна вся жисть за пять минут??..
- та нет)) 50 лет вместе это как 5 мирнут под водой бес скафанру.........

LastOKiI

Дата: Суббота, 26.07.2008, 10:04 | Сообщение # 27

Группа: Удаленные

ничто не украшает женские лодыжки лучше, чем красивые ажурные трусики wink