Клан OSSIRIAND

Добавлено (12.12.2008, 07:58)
---------------------------------------------
- Быстро руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?
- Нет, урок физкультуры!

Тамада:
-Сегодня на этом празднике собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Добавлено (12.12.2008, 07:59)
---------------------------------------------
Мужик приходит к проктологу:
- Здравствуйте, доктор. Я - Сидоров, вы меня помните?
- Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица.

Добавлено (12.12.2008, 08:01)
---------------------------------------------
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку, мой друг!

В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Добавлено (12.12.2008, 08:03)
---------------------------------------------
Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе...
Например, когда они ссут на улице, они всегда отворачиваются к стене.

Добавлено (12.12.2008, 08:05)
---------------------------------------------
После совещания:
- А Вас, Козлов, я попрошу остаться.
Осталось семь человек...

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян?...
- Варь!
- Фев?..
- Раль!
- Теперь давай сама!
- Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Добавлено (12.12.2008, 08:06)
---------------------------------------------
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтобы освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтобы только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду???

Добавлено (12.12.2008, 08:08)
---------------------------------------------
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Мы что тебе, по барабану?

Мужик решил купить жене подарок на день рождения.Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг,о котором уже давно мечтает его жена.Так как на такой утюг у мужика нет,он решается его просто-напросто украсть,но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина.Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.Хозяин:
-Молодец!Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене,которая очень рада подарку,но в эту ночь муж не ложится спать с ней,а ложится в другой комнате.То же самое повторяется и на второй день,и на третий... Так проходит несколько недель.Наконей жена решила проверить,в чем дело.Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами,на конце у него висит гиря,а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться,нам еще холодильник нужен!

Добавлено (12.12.2008, 08:09)
---------------------------------------------
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует…..
Дошел счет до 18: королева понимает “сможет ведь, гад”, а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает…. Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!

Добавлено (12.12.2008, 08:09)
---------------------------------------------
НЕ ЗАДОЛБАЛ ВАС???

Добавлено (12.12.2008, 08:11)
---------------------------------------------
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя
своими сыновьями.
- Hих%я себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Добавлено (12.12.2008, 08:12)
---------------------------------------------
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и портил воздух когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца...

Добавлено (13.12.2008, 02:07)
---------------------------------------------
— Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендикса я был мужчиной!
— Ничего, это просто последствия наркоза...
Выходя за дверь:
— Вот чертовы студенты! Как это можно перепутать?

Добавлено (13.12.2008, 02:08)
---------------------------------------------
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- зае***ись тетрис.

Добавлено (13.12.2008, 02:08)
---------------------------------------------
Жили были две сестры - Жрать и Спать, и были они самыми сексапильными в мире - их ВСЕ хотели!!!!

Добавлено (13.12.2008, 02:08)
---------------------------------------------
Деньги - портят человека, водка - губит человека, а жена сразу убивает...

Добавлено (13.12.2008, 02:10)
---------------------------------------------
Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг.
С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать её в школу

Добавлено (13.12.2008, 02:11)
---------------------------------------------
Лекция. Препод (П):
... каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена... в самом близком понимании этого слова...
Один из студентов:
-Голубые они что-ли были?
П: Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ 3.14ДАРАСЫ.
Всё сползли под парты.

Добавлено (13.12.2008, 02:12)
---------------------------------------------
Подарили мне добрые люди на день рождения справочник по венерическим болезням, принадлежащий перу одного индусского автора. Ну, стало быть, справочник как справочник - мрачно-эсхатологические описания жутких мучений, болей и прочих симпотомов; монохромные фотографии ужасных нарывов и прочих атрибутов мученичества, и тэ-дэ и тэ-пэ. А на первой странице этот потомок асуров разместил посвящение: "Посвящаю моей жене и детям".

Добавлено (13.12.2008, 02:15)
---------------------------------------------
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

Добавлено (13.12.2008, 02:22)
---------------------------------------------
ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО
США. Штаб - квартира " Гринпис "
от сумчатого опоссума Пети,
проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой
вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы
подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска.
И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой
зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый
русский" и на всякий случай купил.
Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?"
Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго
вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я - "Сумчатый PETEK"! Жена
обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей
гостиной.
Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли
крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки
молодого бамбука... Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было
отвратительно. Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку
у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой
спальни. Его тоже кормят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается
чем попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ... Да съел то
всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно!
Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они
привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку.
На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я. "В физиологическом! Они ведь не
отстанут! Будут крутить нам порнофильмы, и подсовывать "Плейбой". Пока мы с
тобой, так сказать..." Я конечно за продолжения рода, но не таким же
способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно набросится на
этого... "Ты не обольщайся!. - прочитал мои мысли матерый самец, - это
тебя с самкой перепутали! Так что делать то будем?" И пришлось таки нам
десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила
с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги
спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить!
И какие были его первые слова? "Спросите у опоссума. Он знает!" Тогда
бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью
и не, кстати, им заметить: "Вы забыли утюг включить!" Это был тонкий
расчет. Бандиты сказали гамадрилу: "А ты, скотина, почему про утюг
молчал?", снова принялись мучить этого гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого
пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до
этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но там кончились
пельмени." Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И мер
твым
тоже. А также попросил меня после смерти похоронить его на Родине, в
третьем холодильнике.
Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них
оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что
очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня
посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических
блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что
начнут с гамадрила. Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а
делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще
на один экземпляр. Со зверским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.

Добавлено (13.12.2008, 02:23)
---------------------------------------------
так, на сегодня хватит

Добавлено (13.12.2008, 02:29)
---------------------------------------------
последний -

-Милый , у меня 2 новости - хорошая и плохая, скакой начать?
- Ну давай с плохой..
- Я разбила твою машину
- Мля!!И какая может быть хорошей?
- Я так больше не буду

Добавлено (19.12.2008, 07:45)
---------------------------------------------
Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...

Oбъявление: "Пpoдaeтcя мoдeм, пoдключeнный к Интepнeт"

Объявление в совpеменной библиотеке: "Бpатва! Толстых, в натуpе, было несколько! Если не в падлу, называйте имя"

Не так страшен Карлсон, как его пропеллер…

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, не следует сразу посылать его в армию – возможно, стоит начать с общежития пединститута…

Футбол у нас профессиональный. Смотришь, бывало, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие машинисты и рудокопы…

Социологический опрос среди мужчин показал, что лучший бюстгальтер – это его отсутствие

Ничто так не будит голубые мечты, как зеленые бумажки

Радость приносит не сколько сама белая полоса, сколько момент перехода с черной

Я положительный - где положут, там и лежу

У меня, должно быть, большой склад ума - чтобы им пораскинуть иногда нужна целая неделя. (Марк Твен)