Понедельник, 23.12.2024, 17:28 | Главная | Регистрация | Вход |
Создать сайт
Все для веб-мастера
Программы для всех
Мир развлечений
Лучшие сайты Рунета
Кулинарные рецепты
|
Анекдоты - Страница 10 - Форум
Анекдоты
| |
Дикий_армян | Дата: Суббота, 22.11.2008, 11:07 | Сообщение # 136 |
Группа: Путник
Сообщений: 387
Статус: Offline
| Приходит мужик к врачу: - Доктор, пропишите мне что-нибудь от облысения. - Вот прекрасное средство. Принимайте его 3 раза в день,через месяц придете. Через месяц прибегает перепуганный мужик к врачу. Доктор: - Ну, как у нас дела? - Доктор, на голове без изменений, но вот на жопе так стали расти - ураган! - Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик еще через месяц: - Доктор, что вы мне дали?! Волосы на жопе уже до колен!!! - Все нормально, приходите еще через месяц. Приходит мужик еще через месяц, злой как черт: - Блин, да что вы мне такое дали?!! Волосы на жопе уже до пола, а на голове ни одного волосочка не выросло!!! - Ооо, прекрасно, а теперь начинайте ЗАЧЕСЫВАТЬ НА ЛЫСИНУ!
Больше думай - и жизнь станет лучше.
|
|
| |
Evanes | Дата: Суббота, 22.11.2008, 14:19 | Сообщение # 137 |
Группа: Путник
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Дикий_армян,
~~хорошо быть важным, но важнее быть хорошим~~
|
|
| |
AnabellElf | Дата: Суббота, 22.11.2008, 15:09 | Сообщение # 138 |
Группа: Путник
Сообщений: 152
Статус: Offline
| Жена мужу ночью в постели: - Дорогой, скажи мне "я люблю тебя"... Муж: - Я люблю тебя. - Дорогой, а скажи мне "я хочу тебя"... Муж: - Я хочу тебя. - Дорогой, а теперь скажи, что-нибудь такое... от себя... - Спокойной ночи!Добавлено (22.11.2008, 15:09) --------------------------------------------- Новый директор кладбища созвал совет работников. - Итак, товарищи, надо нам на всём экономить! Какие будут предложения? - Закапывать трупы стоя, так место сэкономим... - Ещё? - Закапывать стоя, по пояс, а сверху красочкой мазануть - вот тебе и памятник! - Хорошо, ещё? - Вот что б они ещё за руки держались... на оградке б сэкономили!
|
|
| |
Дикий_армян | Дата: Суббота, 22.11.2008, 16:08 | Сообщение # 139 |
Группа: Путник
Сообщений: 387
Статус: Offline
| Из жизни водолазов. "Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности. Как ты уже знаешь, мое рабочее место - на дне морском. На рабочем месте я ношу костюм. Это - "мокрый" костюм. В это время года вода в море довольно холодная. Так что мы, чтобы не мерзнуть, придумали вот что: у нас есть дизельная промышленная водонагревательная установка. Эта штука за 20000 долларов засасывает воду из моря, нагревает ее до приятной температуры, и затем нагнетает ее вниз к ныряльщику через поливальный шланг, который примотан липкой лентой к воздушному шлангу. Чертовски остроумная идея; я ее несколько раз использовал безо всяких проблем. Когда я опускаюсь вниз, и начинаю работать, я беру шланг с теплой водой и втыкаю его в низ моего мокрого костюма. При этом он внутри весь заполняется теплой водой, и ты работаешь, прямо как сидя в джакузи. Все шло прекрасно, до того момента, как я почувствовал зуд в заднице. Я, конечно же, почесал ее. Что только усугубило проблему: задницу стало прям-таки жечь огнем. Я вынул шланг из мокрого костюма, но дело было уже сделано. Ужасно страдая, я понял, наконец, что произошло: водонагреватель засосал из моря медузу и закачал ее мне вниз моего мокрого костюма. Поскольку спина моя неволосатая, медуза не могла к ней прикрепиться. Но моей складке в заднице повезло меньше. Когда же я начал чесать то, что я думал, являлось простым зудом, я втер медузу себе в складку. Я доложил начальнику о своей проблеме по коммуникации. Его указания были неясны, так как он, вместе с еще пятью другими водолазами, истерически ржал. Надо ли говорить, что я прекратил работу, после чего мне было приказано сделать три ужасных остановки для подводной декомпрессии, что заняло 35 минут прежде, чем я смог выйти на поверхность, чтобы пройти последнюю декомпрессию в камере. Когда я выходил на поверхность, на мне ничего не было, кроме моего медного шлема. После того, как я выбрался из воды, ко мне подошел медбрат, и, плача от смеха, вручил мне тюбик с кремом, который предписал втереть в задницу как только я войду в камеру. Крем погасил пламя в заду, но я еще два дня не мог ходить по большой нужде, потому что задница была полностью заткнута опухолью. Так что в следующий раз когда у тебя будут неприятности по работе, подумай о том, насколько хуже бы тебе было, если бы тебе в задницу засунули медузу. А теперь повторяй за мной:"Я люблю свою работу, я люблю свою работу, я люблю свою работу..."
Больше думай - и жизнь станет лучше.
|
|
| |
Адэль_2008 | Дата: Суббота, 22.11.2008, 19:14 | Сообщение # 140 |
Группа: Путник
Сообщений: 160
Статус: Offline
| Дикий_армян, Добавлено (22.11.2008, 19:14) --------------------------------------------- У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?" Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи! Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????
|
|
| |
Evanes | Дата: Суббота, 22.11.2008, 20:18 | Сообщение # 141 |
Группа: Путник
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Дикий_армян, Адэль_2008, ребят, вы гоните))))
~~хорошо быть важным, но важнее быть хорошим~~
|
|
| |
Адэль_2008 | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 01:11 | Сообщение # 142 |
Группа: Путник
Сообщений: 160
Статус: Offline
| Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы. У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал. Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм. В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва. Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Термодинамическая химия". Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.
|
|
| |
LastOKiI | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 13:45 | Сообщение # 143 |
Группа: Удаленные
| Адэль_2008 я в 2002-2003 годах в аспирантуре типа учился, ну и преподавал заодно так я на первой же паре студетам сказал, что каждый прогул или двойка - это дополнительный вопрос на экзамене посещаемость была практически стопроценная, вот меня любили наверное умер студент, попал естественно в ад. справшивает черт; "в какой ад пойдешь, в просток или студенческий?" студент думает, пойду в простой, че я в студенчестве не видел?" отправили в простой - целый день коноплю курит, пиво пьет, девчонок отрабатывает, но каждый вечер черт забивает ему в задницу здоровенный гвоздь. невыдержал студент, попросился в студенческий ад - там типа с пацани вместе буду, се как-то проще отправили - жизнь та же самая, только без гвоздей. радуется жизни, балдеет, но через полгода является черт с огромной бочкой гвоздей и говорит: "все,студент, сессия, нах"
|
|
| |
AnabellElf | Дата: Воскресенье, 23.11.2008, 20:17 | Сообщение # 144 |
Группа: Путник
Сообщений: 152
Статус: Offline
| LastOKiI, об бочке с гвоздями можно еще месяц не думать
|
|
| |
ApoCALLipsis | Дата: Среда, 26.11.2008, 16:37 | Сообщение # 145 |
Группа: Путник
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Все-таки поэт Чуковский настоящий гений. Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать в последствии со словами "заеб*ло" и "меня" или на крайний случай "заеб*ло" и "х*йня" - это вообще только одному Богу известно, сколько нужно тренироваться…
Раскачаем этот мир! Или волки, или мы!!!
|
|
| |
Адэль_2008 | Дата: Четверг, 27.11.2008, 20:13 | Сообщение # 146 |
Группа: Путник
Сообщений: 160
Статус: Offline
| Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины! Пропадают женщины - появляются деньги....... Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!! *********** Мент возвращается поздно домой и застает жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела. - Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?! Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берет деньги. - В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!! *** Два грабителя в темной подворотне к прохожему: - Кошелек! Тот: - Где?! - Жить хочешь? Тот: - С кем?! Грабитель: - Тьфу, опять на студента нарвались. Вась, дай ему денег Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились? - Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов..
|
|
| |
AnabellElf | Дата: Вторник, 02.12.2008, 17:47 | Сообщение # 147 |
Группа: Путник
Сообщений: 152
Статус: Offline
| КАК ЖЕНЩИНА ЗА 45 минут МОЖЕТ ДОВЕСТИ МУЖА))) 15.00: - Алло, милый?.. Мне стало скучно одной дома, и я решила тебе позвонить. Что ты делаешь? - Работаю, конечно. Дел много. Ну, пока. 15.20: - Алло, милый?.. Мне показалось, что ты говорил со мной как-то сухо... - Я же на работе, здесь полно людей. До вечера. 15.30: - Алло, это ты? .. Все-таки ты мог бы сказать мне что-то ласковое и нежное! 15.35: - Алло! Раньше ты был смелее - ты на площади кричал о любви ко мне! Трус!.. Ну, скажи, что любишь... - Не мешай работать, оставь меня в покое! 15.38: - Это ты, тряпка?.. Тогда позовите моего мужа. Как какого?! Того, у которого на морде написано, что он... - трус!....... Если ты сейчас же не скажешь, что любишь меня, я от тебя уйду! - Слава богу! Скатертью дорога! 15.40: - Чудовище!.. Я собрала вещи... Ну, что - скажешь или нет? - Иди к черту! 15.42: - Все, негодяй, я ухожу! Прощай! 15.45: - Алло! Ты еще не ушла?.. Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Ну вот... Не задерживайся, я пирог испекла. Целую!
|
|
| |
Evanes | Дата: Вторник, 02.12.2008, 22:19 | Сообщение # 148 |
Группа: Путник
Сообщений: 199
Статус: Offline
| AnabellElf,
~~хорошо быть важным, но важнее быть хорошим~~
|
|
| |
Маг5круга | Дата: Вторник, 02.12.2008, 22:29 | Сообщение # 149 |
Группа: Путник
Сообщений: 66
Статус: Offline
| AnabellElf, весьма коварно!
|
|
| |
ApoCALLipsis | Дата: Среда, 03.12.2008, 07:11 | Сообщение # 150 |
Группа: Путник
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать! Одна девочка очень сильно хотела сексом заниматься, а злые учителя ей не задавали Преступность - это нормальная реакция нормальных людей на ненормальные условия жизни Я за чужой счет не пью, разве только на халяву... Оказывается, пиво и молоко можно разбавлять одной и той же водой Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н… Каждый мужчина имеет право на свободу выбора способов безусловного удовлетворения всех прихотей женщины Если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива – значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по полной!" Она ему встретилась, а он ей попался. Волны качали ее в зад и в перед. Из протокола: "... Убитый скончался от кровопотери пульса" Вечер. Вдалеке заманьячил человек... Добавлено (03.12.2008, 07:05) --------------------------------------------- Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия и 2 тонны тротила. Добавлено (03.12.2008, 07:06) --------------------------------------------- - Ну что, дневник сына видел? - Видел! - И что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать? - Нет, это непедагогично! Добавлено (03.12.2008, 07:07) --------------------------------------------- - И у нас первый дозвонившийся в эфир MTV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький, как кто? - Извините, я, кажется, не туда попал... Добавлено (03.12.2008, 07:08) --------------------------------------------- Мальчик приходит к папе: - Папа, у меня к тебе два вопроса. - Да, сынок, слушаю! - Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй: почему нет? Добавлено (03.12.2008, 07:10) --------------------------------------------- Валю дальше В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку. - Извините, я как-то не сильна в пантомиме... Добавлено (03.12.2008, 07:10) --------------------------------------------- - У вас сломана рука! - Доктор, я умру? - Да нет, что вы, конечно нет! - Доктор, я бессмертный? Добавлено (03.12.2008, 07:11) --------------------------------------------- - Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Раскачаем этот мир! Или волки, или мы!!!
|
|
| |
|
| |