| Понедельник, 23.12.2024, 14:16 | Главная | Регистрация | Вход |
|
Создать сайт
Все для веб-мастера
Программы для всех
Мир развлечений
Лучшие сайты Рунета
Кулинарные рецепты
|
Анекдоты - Страница 12 - Форум
|
Анекдоты
| |
| LastOKiI | Дата: Пятница, 19.12.2008, 11:33 | Сообщение # 166 |
|
Группа: Удаленные
| ApoCALLipsis, Футбол у нас профессиональный. Смотришь, бывало, на встречу "Локомотива" с "Шахтером" и видишь, как играют настоящие машинисты и рудокопы… ВАЙ!!!! 5 БАЛЛАФ!!!!! Добавлено (19.12.2008, 11:33)
---------------------------------------------
сидит грузин голый на диване, на собственный хер любуется: "вай, хороший мой, вай, красивый, вай, могучий!!!" заваливается на спину: "Вах, пабарол, пабарол"....
|
| |
| |
| ApoCALLipsis | Дата: Вторник, 23.12.2008, 07:02 | Сообщение # 167 |
Группа: Путник
Сообщений: 97
Статус: Offline
| LastOKiI, гыгыгы пабарол))))
Раскачаем этот мир! Или волки, или мы!!!
|
| |
| |
| Evanes | Дата: Вторник, 30.12.2008, 00:45 | Сообщение # 168 |
Группа: Путник
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Мужик на операционном столе:
- Доктор, а вы не забыли про наркоз?
- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься. Приходит мужчина к врачу.
- Доктор, у меня в последнее время что-то вкуса нет.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
Больной попробовал.
- Это же говно.
Врач:
- Все в порядке правильно. Вкус появился.
Через несколько дней этот же мужчина приходит к врачу.
- Доктор, вкус-то у меня появился, но вот теперь памяти не стало.
Доктор медсестре:
- Дайте больному пробирку номер 17.
- Так там же говно!
- Все в порядке. Вот и память вернулась. Жесть!!! Нарочно не придумаешь!!!
Еду сёдня по телефону балаболю. Гаишнег выбегает, радостно так палочкой машет. Выхожу. Чё, протокольчег, говорит, составим счас. Я говорю (инстинкт просто мнгновенный) С х"яли?
Он: Так по телефончику же разговаривали!!!
Я: Так ведь я с женой говорил!
Он ????
Я: Ты правила дорожного движения вообще читал??? С женой можно говорить по телефону во время движения. Путин же поправку внес!
Он, слегка прих"ев: ну, я просто забыл, перепутал, извините, счастливого пути..
Отъехал метров на двести, остановился и РЖАЛ минут 10. Ехать просто не мог!!!! На работу я езжу в одно и тоже время, часто в одной и той же маршрутке и оч часто в одном и том же поезде метро (вагон всегда один). Ну так там реклама ИОН висит, нарисована девушка на фоне ноута и надпись: "я в этом ничего не понимаю, поэтому за ноутбуком я иду в ИОН" я долго ломался... культурный я человек... неудобно... но позавчера было мало народу и я всё же решился ручкой дописать "а я понимаю, поэтому никогда не пойду в ИОН"... сегодня в том же вагоне я увидел приписку красивым почерком: "спасибо". Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не
застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
~~хорошо быть важным, но важнее быть хорошим~~
|
| |
| |
| храбрыйчукча | Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 08:11 | Сообщение # 169 |
Группа: Путник
Сообщений: 382
Статус: Offline
| Что за удивительная страна Россия:Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке,а заканчивают где-то под столом.
...................................................................................................................
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?..Их всегда трезвый и один,а наш всегда пьяный и с какой-то девкой 
...................................................................................................................
В семье было двое детей-один пессимист,а другой оптимист.Приближается Новый Год.Решили их родители "уровнять",ну чтобы не такие крайности были,и приготовили подарки:пессимисту-лошадку а оптимисту-кучу конского навозу.Утром дети просыпаются:пессимист-Нуууу...лошадка,маленькая,а я хотел большую,...коричневая,а я хотел серую в яблоках.Деревяннаааяяя,а я хотел живую.Оптимист-А у меня ЖИВАЯ!Только УБЕЖАЛА!!!!
...................................................................................................................
Последние слова Деда Мороза:
-Всё,дети,подарки кончилися.....
...................................................................................................................
Дед Мороз уже хорошенький приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел,милый мальчик,в подарок?
Ребёнок не слова не говоря,бьёт Деда Мороза по морде
- Мальчик а за что?
- А это за прошлый Новый Год!!!
...................................................................................................................
В России самый экстремальный месяц-ЯНВАРЬ! Новый Год,Рождество,Старо-новый Год.
- А зачем нам старый-новый год?
- Это контрольный- в печень!!!! Добавлено (04.01.2009, 08:11)
---------------------------------------------
Утро.Звонок в дверь:
- О,привеет! С Новым Годом!....тоесть как это уже пятое!? 
................................................................................................................... Новый Год 12 часов ночи-тишина!00:30-тишина,01:00-ТИШИНА!!!В полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать,гады!Сколько можно нервы мотать!
...................................................................................................................
1 Января-день независимости опорно-двигательной системы.Покровителем празника считается Святой Цитрамон.Начинается празник в 8 вечера.Сигналом к началу является звонок с вопросом:* а что вчера было?*
..................................................................................................................
Глядя на вас,хочется ещё раз пожелать вам здоровья!
....................................................................................................................
сАм ЖуЮ нИкОмУ нЕ дАЮ
|
| |
| |
| миша009 | Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 13:46 | Сообщение # 170 |
Группа: Житель Леса
Сообщений: 1845
Статус: Offline
| храбрыйчукча,
Вы слишком долго прожили в России, если:
Вы дважды подумаете, перед тем как выкинуть пустую банку из-под кофе.
Вы всегда носите с собой пустой полиэтиленовый мешок - так, на всякий случай.
Поднимая трубку, вы кричите "алло, алло, алло", не давая шанса собеседнику даже
представить себя.
Вы сохраняете остатки еды для кошек, живущих во дворе.
Переходя улицу, вы бежите.
По радио сообщили, что на улице ноль градусов, и вы думаете, что это прекрасный
день для прогулки.
Вы приятно удивлены, обнаружив туалетную бумагу в туалете на работе.
Вы ошарашены, если охранник в ночном клубе рад видеть вас.
Вы не знаете что делать, если инспектор ГИБДД просит вас заплатить только
официальный штраф.
Вы не понимаете, что действительно хочет налоговый инспектор, если он говорит,
что у вас все в порядке.
Вы даете чаевые официанту, только если обслуживание было действительно
исключительным.
Вы планируете свой отпуск на тот период, когда будет отключена горячая вода.
Вы пьете рассол прямо из банки с огурцами.
Вы умеете читать штрих-коды и начинаете выбирать товар в зависимости от страны
производства.
Вы знаете более 60 женщин с именем "Ольга".
Вы надеваете шерстяную шапочку в сауне.
В ресторане вы ставите пустую бутылку из-под вина на пол.
"Ремонт", "пиво" и "наливай" становятся неотъемлемой частью вашего лексикона.
Вы считаете металлические двери необходимостью.
В разговоре со своими соотечественниками вы забываете некоторые простые слова и
вместо них используете русские.
Вы не очень хотите возвращаться на родину. - Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
- Ну, и как?
- Как всегда - не попал. Однажды злая колдунья предсказала принцессе, что она уснёт вечным сном, уколов
палец веретеном в день своего 16-летия. И тогда король отец приказал отрубить
принцессе все пальцы... 100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В
экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет
спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по
вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, морг слушает...
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
|
| |
| |
| храбрыйчукча | Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 15:39 | Сообщение # 171 |
|
Группа: Путник
Сообщений: 382
Статус: Offline
| миша009, гыык))))
сАм ЖуЮ нИкОмУ нЕ дАЮ
|
| |
| |
| Evanes | Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 16:26 | Сообщение # 172 |
|
Группа: Путник
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Quote (миша009) - Алло, морг слушает...
~~хорошо быть важным, но важнее быть хорошим~~
|
| |
| |
| Evanes | Дата: Понедельник, 05.01.2009, 00:05 | Сообщение # 173 |
|
Группа: Путник
Сообщений: 199
Статус: Offline
| про письмо супер)))))
~~хорошо быть важным, но важнее быть хорошим~~
|
| |
| |
| Адэль_2008 | Дата: Четверг, 08.01.2009, 00:00 | Сообщение # 174 |
Группа: Путник
Сообщений: 160
Статус: Offline
| Quote И тогда король отец приказал отрубить
принцессе все пальцы... Добавлено (08.01.2009, 00:00)
---------------------------------------------
Приходит мужчина в тур агенство и говорит: так мол и так, деньги есть, хочу съездить отдохнуть. Что вы можете мне предложить?
Тур. Агент:
- О! У нас есть чудеснейшие путевки на мальдивы, канарские острава и египет!
- Не, ну вы что?! Туда же лететь долго, вдруг самолет разобъётся? Мне уж что-нибудь поближе...
- Ну тогда мы рады предложить вам отличные путевки в Крым, На черное море. Причем на поезде!
- Ну вы что ли издеваетесь?На поезде ехать дого - тяжело, а вдруг с рельс сойдет, или убъют меня там? Нет, не подходит.
- Ну тогда чудесный тур на автобусе по странам европпы...
- Да вы что?! Там же столько дтп! не поеду!!!
- Тогда, спецально для вас у нас есть пешая погулка с эротическим уклоном...
- О! Это то что нужо! Как называется?
- ИДИТЕ НА Х"Й!
|
| |
| |
| храбрыйчукча | Дата: Четверг, 08.01.2009, 01:11 | Сообщение # 175 |
|
Группа: Путник
Сообщений: 382
Статус: Offline
| Адэль_2008, ваще пацталом..а главно бесплатная прогулка!!!!!гыыыы
сАм ЖуЮ нИкОмУ нЕ дАЮ
|
| |
| |
| Маг5круга | Дата: Четверг, 08.01.2009, 02:20 | Сообщение # 176 |
Группа: Путник
Сообщений: 66
Статус: Offline
| Адэль_2008, пипец вот это жесть, руль руль руль)))))))))))
|
| |
| |
| Адэль_2008 | Дата: Суббота, 24.01.2009, 21:31 | Сообщение # 177 |
|
Группа: Путник
Сообщений: 160
Статус: Offline
| храбрыйчукча, Маг5круга, 
вот вам еще старенький: Ловелас, возводя руки к небу:
- Господи, ну почему у меня на руках десять пальцев?!- со страданием смотрит на босые ноги.- и на ногах десять! А член только ОДИН?! 
Проходит минута...
- Господи, ну почему же ты молчишь?!
- Да я думаю: куда эту корзину яиц подвесить???  Добавлено (24.01.2009, 21:31)
---------------------------------------------
ТОК ЭТУ ТЕМУ НЕ УДАЛЯЙТЕ С ФОРУМА!!!!
|
| |
| |
| _Aretti_ | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 10:35 | Сообщение # 178 |
Группа: Путник
Сообщений: 421
Статус: Offline
| Адэль_2008, С закрытой сессией тебя!!! =)))))))
Студент-медик экзаменовался у профессора.
- Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
- Я дам ему сильное потогонное...
- Например?
- Горячий чай, малину, липовый цвет...
- Ну, а если это не подействует?
- Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
- А если этого будет недостаточно?
- Я попробую ртутные препараты.
- А если действия все-таки не будет?
- Я попробую применить сальсаперель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
- А если и этого будет недостаточно?
- Я пошлю больного экзаменоваться к вам. -Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
-Простите профессор! Я проспал!
-Вы что, еще и дома спите? Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек! Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик?
Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь
внимание...! Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
Dreams cometrue, sooner or later,in any event...
|
| |
| |
| миша009 | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 12:23 | Сообщение # 179 |
|
Группа: Житель Леса
Сообщений: 1845
Статус: Offline
| _Aretti_,
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя. - Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший
друг!
- И что ты сделал?
- Я сказал: "Шарик, к ноге!" Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки. - Что такое русское застолье?
- Ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу... Едет пожилой мужчина в автобусе вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Втрой год вдовствую, а без х$я как без рук. Бабушка - внуку:
- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот
презерватив связала.
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
Весна...
|
| |
| |
| Адэль_2008 | Дата: Воскресенье, 25.01.2009, 15:23 | Сообщение # 180 |
|
Группа: Путник
Сообщений: 160
Статус: Offline
| _Aretti_, миша009,
спасиб))))улыбнуло)))))))
|
| |
| |
|
 |  |
