Клан OSSIRIAND

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть
какую-то дверь. У нее не получается. Психи:
- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное закрыто.
Психи:
- Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их
тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего
наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло,
он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть офтопик-листа достану!

Русский и турок идут рядом и разговаривают. Турок, чтобы поддеть русского,
говорит:
- У вас в России что ни Иван, то дурак.
- Правильно. У нас таких турками зовут.

Два алкаша подходят к киоску:
- Два трехразовых стаканчика, пжлста!
- У нас только одноразовые...
- Ну ты смотри - совсем молодежь пить разучилась!!!

После первой брачной ночи молодые пошли покупать мужу ботинки. Ни один размер
ему не подошел. Жена спрашивает:
- Милый, а почему у тебя такие ноги большие?
- Понимаешь дорогая, - говорит супруг, - я вырос в деревне, а там все время
босиком ходил.
- Лучше бы ты без трусов ходил!

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать
ему дает последнее наставление:
- Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
- Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит "Природа
помоги!".

Добавлено (04.12.2009, 20:59)
---------------------------------------------
Ночь. Сидит программист за компом, дописывает последние строчки новой
програмулины. Но тут неожиданно звонят в дверь. Прграммист за дверь - а там
смерть с косой, но маленькая.
(П) - Блин не вовремя ты дай допишу программу, а там и забирай иеня...
(С) - Не переживай мужик, я не за тобой. Я за твоим винтом!

Русская сказка:
Отец отправлялся за три моря и как всегда спрашивает у трех дочерей что им
привезти.
Ну все как положено, одной - кольцо, второй - яйцо, в общем, все путём. Третья:
- Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
- Да пошла ты со своим цветочком куда подальше! Опять с твоим маком на таможне
хлопот не оберёшься!

- Хочу познакомиться с девушкой, у которой объёмы 90-60-90, глаза Карие, рост от
180.
Коротко о себе: 20 сантиметров.

Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто
излишние слова).
Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время
по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше
смотреть.

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает:
"Ты кто?" "Я - красное чудовище!"
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:
"Ты кто?" "Я - зеленое чудовище!" Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то
маленькое, серое. Алкаш говорит: "О, я знаю, ты - серое чудовище!" Голос:
"Гражданин, пройдемте в отделение!"

Двое педиков в автобусе:
-Вась, давай.
- Нет я не могу, посмотри сколько народу смотрит.
- Да они с утра все спящие. Если хочешь, я спрошу что нибудь и ты посмотришь на
их реакцию.
- Хорошо.
- Уважаемые товарищи пассажиры, не найдется у кого-нибудь жвачки?
Тишина в их сторону никто не повернулся. Они занялись своим делом.
В другом конце автобуса стоят двое алкашей:
- Петь, давай выпьем, у меня бутылка.
- Нет я не могу, у нас даже стаканчиков нет.
- Может у кого-нибудь спросить?
- Вон один уже спросил.

Добавлено (04.12.2009, 21:03)
---------------------------------------------
Сидят две бабки, пьют чай. Одна другой говорит:
- Слышь, Никитична, а у нас то в подъезде
алкаши каждый вечер приходят и пьют, и пьют...
А потом на другой день приходят и обратно
водку пьют и пьют...
И через день около мусоропровода пьют и пьют...
- А суть то где?
- Так прямо в подъезде и ссуть...

Студент с преподавателем на экзамене. Преподаватель:
- Ну, знаешь?
Студент:
- Знаю.
- Что знаешь?
Предмет знаю!
- Какой предмет?
- Который сдаю!
- А какой сдаешь?
- Ну, это вы уже придираетесь!

Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках
крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же
раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!

В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте
любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты чё, интеллигент сраный что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Утром жена обнаруживает, что муж лежит весь говне, и спрашивает:
- Ой! Вась, что это с тобой?
Он отвечает:
- Вот снится мне страшный страшный сон: идем мы с тобой по лесу темно, в кустах
кто-то шевелится, вдруг выскакивает огромный медведь...
Жена:
- Ой! Вась, я бы наверное умерла!!!
Муж:
- Зин, блин, ну я же все-таки мужчина!!!

ПЕРЕВЁРТЫШ (прочтите наоборот!):
Улыбок тебе дед мокар

В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Так надо же стрелять в сердце!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали что оно находится два пальца ниже
соска...

- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютеpа! -
говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.

Добавлено (07.12.2009, 21:30)
---------------------------------------------
Пришел Гулливер на денс к лилипутам. И начало его калбасить, а лилипутов
соответственно плющить

Все мальчики смеются надо мной, а девочки - подо мной.

Как пpиготовить заливного осетpа?
Беpешь минтая и заливаешь, что это осетp.

Скажи наркотикам НЕТ!
Скажи НЕТ наркотикам!
И вообще, прекрати разговаривать с наркотиками!

- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
- Так я и знал, что он плохо кончит.

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг
дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как
бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Нет проблем, - отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- Тем лучше для вас, - отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
- А белых женщин я #бал!
- И правильно, - отвечает белый, - черные у меня тоже вызывают отвращение.

Чечня, Грозный взят штурмом. Докладывают в Москву:
- Грозый взят. От города ничего не осталось. Повторяю по буквам - Николай,
Игорь, Харитон, Ульяна, Яков

Если вы идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по
физиономии.
1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это
сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого
искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!!!

Один новый pусский говоpит дpугому:
- А я у своего сына кокаин в поpтфеле нашел.
Пpедставляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит.

Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном.
Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1
пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС
отвечает:
- Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

- Что это делает ваш кобель во дворе моего дома? - спрашивает хозяин у судебного
пристава.
- Описывает имущество.

Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 6 лет пойдет в школу.

- Что означает ППВ?
- В 15 лет: пока придется вручную.
В 25 лет: полночь, полдень, вечер.
В 35 лет: понедельник, пятница, воскресенье.
В 55 лет: пятое, пятнадцатое, восемнадцатое.
В 75 лет: пора прекрасных воспоминаний.

Идет похоронная процессия.
Hавстречу ей пьяный мужик.
Он замечает идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему:
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, сколько лет - сколько зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла...
- Ты женился?! Поздравляю!!!

Один мужик дpугому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни pазу не изменил! Почему?
- Hу... Пpичина в двух вещах...
- ... навеpное, любовь и пpеданность?
- Hет! Лень и поpносайты!

Шеф на фиpме:
- Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем блюсти по ипатьевскому методу!
Подчиненные:
- А как это???
Шеф:
- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый
новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький
интеллигентишка. Новый русский
подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из
кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Чё это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить.
Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой
телефон, мол, тот сломан,
посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон:
- Чё это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

Возвращается новый русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: как там?
- Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так
профессионально наезжают...

Он был полным идиотом... Даже кнопка "Свернуть все окна" на его компьютере
находилась на Рабочем столе...

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику
святых

Приходит врач в палату к больному и говорит:
Врач: - У меня есть для вас 2 новости: одна хорошая, другая плохая
Больной: - Давай сначала хорошую.
Врач: - Эту болезнь назовут вашим именем!

Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга. Хороший
попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего - только три раза. Проходил мимо
прохожий. Он разнял мальчиков и строго-настрого запретил им брызгать слюной друг
в друга. И подзатыльников отвесил: хорошему мальчику - два, а плохому - пять.
Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь раз, а плохой -
всего четыре. Добро - оно ведь всегда побеждает, правда?

Звонок ветеринару:
- По-моему, моя собачка заболела...
- А почему вы так думаете?
- Да она уже третью неделю из под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно
пахнет!

Нашла Девочка-наркоманка цветик-семицветик. Отрывает красный лепесток и говорит:
- Хочу чтобы меня тащило!
Тащило эту девочку пока не оторвала она желтый лепесточек и сказа:
- Не хочу чтобы меня тащило!
Оторвала девочка зеленый лепесточек и говорит:
- Хочу чтобы меня колбасило!
И колбасило эту девочку неделю пока не оторвала она оранжевый лепесток и
сказала:
- Не хочу чтобы меня колбасило!
Затем оторвала эта девочка фиолетовый лепесточек и сказала:
- Хочу, чтобы меня плющило!
И плющило эту девочку год и два месяца, пока не оторвала она синий лепесток и не
сказала:
- Не хочу ,чтобы меня плющило!
Увидела вдруг эта девочка мальчика в инвалидной коляске и думает:
- Что ж я такая эгоистка, пусть мальчика колбасит!

Национальные алкоособенности.
1. Особенности Национальной ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться - уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги - Водка - Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
- Водка бар?
- Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино - это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
- Да (Никто) - False.
- Нет (Не будет) - False.
- Да нет (Никто не будет) - False.
- Нет да (А вот и будем) - True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго - 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! - What can I do?
Дую пиво every day! - Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка - Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания - водка, от телесного - водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт - глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.

Что это такое?

Добавлено (10.12.2009, 12:21)
---------------------------------------------
Вопpос:
- Почемy никто не любит сотpyдников милиции?
Ответ:
- По двyм пpичинам.Во-пеpвых, из-за неосознанной сyбъективной психологической
интолеpантоности, базиpyющейся в основном на социальных пpедpассyдках.
Во-втоpых, потомy что все менты - козлы.

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же
заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых,
кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то
обнаружил противозачаточную таблетку...

Был значит небольшой такой совхозик в одной маленькой деревушке. Ну, всё как
положено: свиньи, кони, коровы, ну, и курятник, в котором сто кур и один петух.
И вот случилось горе: петух от перенагрузок сдох. Ну, скинулись все, значит, и в
соседнюю деревню за новым. Приезжают, мол, так и так, а им говорят:
- Есть у нас один, он даже говорить умеет!
Директор совхоза подходит к петуху и спрашивает:
- Ты как сто кур осилишь?!
- Да, - говорит.
Ну, купили его, привезли, посадили в курятник на ночь. На утро бригадир заходит,
видит все куры перетоптанные валяются, а петуха нет. Открывает свинарник: все
свиньи в судорогах на полу валяются. С лошадьми, коровами такая же фигня, а
петуха нигде нет.
Ошалевший бригадир выходит на задний двор и видит: валяется тух кверху лапами,
голову закинул, а вокруг него ворона прыгает. Бригадир петуху говорит:
- Э... Ты чего сдох что ли?! ".
А петух ему отвечает:
- Молчи, дурак! Ворону, вспугнёшь - тебя от@у.

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
- Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку
и громко говорит:
- Приготовте проездные документы!

В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к
директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал
стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не
замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого
олова?"

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю
и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель,
нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой
инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне.

Ковбой едет по прерии со старым индейским вождём. Ковбой говорит:
- Это твои кони там пасутся?
- Угу.
- У тебя их так много. Подари мне того.
- Мочамба.
- Спасибо.
Едут дальше.
- А это твоя земля.
- Да.
- Выдели мне несколько акров.
- Мочамба.
- Спасибо. Век не забуду.
Дальше выезжают на поляну, где отдыхают хорошенькие индианки.
- Вождь, а это всё твои девушки?
- Да.
- А почему ты их не трахаешь?
- Мочамба не стоит.

Продолжаются спасательные работы на месте аварии двухместного дельтоплана,
который два дня назад упал на территории городского кладбища. Спасателям уже
удалось извлечь из земли тела 657 пострадавших. Старший бригады не исключает,
что дальнейшие раскопки приведут к обнаружению новых жертв катастрофы...

Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и
получается, типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие
книжки читать.

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
П: Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
В: Кpовь из носа пойдет.
П: Что так сильно тоpкнет?
В: Hет. По морде получишь.

Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода
уже была по грудь, жена заволновалась:
- Господи! Где наш сын?
- Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду.

- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что oна его съела, так ведь потом еще и
проблевалась!

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу
задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и
еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и
говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!

Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...

В воскpесенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у pаспpостpанителей.

Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни,
положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
- Что это? - спрашивает группа у местного гида.
- Это занятие онанизмом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...

Добавлено (18.12.2009, 21:16)
---------------------------------------------
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая
остатки лисицы...

В одесском порту стоит пароход, на борту надпись: "На Израиль". Евреи идут на
него сутки, вторые. На третьи сутки один пожилой еврей подошел и спрашивает
матроса:
- Он у вас что, безразмерный?
- Нет, он у нас бездонный.

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются -
муравейник, естественно, порушен. Сторож объясняет:
- Проходил медведь, наступил.
- Но ты же ему отомстил?
- Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

На балу гусары сбились в кружок:
- Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
- Несомненно!
- Поручик, а вон та?
- Та? Еще как!
- А вот эта, в розовом платье?
- Минуточку, сейчас она повернется... Да, берет!
- Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
- Рот есть - значит, берет!

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Пьяный падает на колени в лужу. Опускает голову:
- О, звёзды.
Поднимает голову:
- И там звёзды. Прикинь в космос выпустили, а закуски не дали.

Если Дана International в прошлом была мужчиной, невольно возникает вопрос:
- Кем же в прошлом были Иванушки International?

Закинул старик невод в синее море.
Помутнело синее море...
Да, давно не стирал старик свой невод.

Одной француженке(Ф) рассказали, что размер члена у мужчины пропорционален
размеру его обуви и решает она это проверить, приехав в Россию. Идет по Тверской
и видит здоровенного деревенского мужмка(М) с 46-ым размером ботинок. Она к
нему:
Ф: Слушай переспи со мной я тебе щедро заплачу.
М. Да не могу я у меня жена, дети.
Ф. Я тебе дам денег для них.
М. У меня работа.
Ф. Я тебе дам денег за пропущенный день.
М. Ну хорошо.
Пошли в гостиницу переспали, на утро мужик находит записку: Вот 100 долларов для
жены и детей, вот 50 олларов за пропущенный день а еще 150 долларов для того
чтобы ты купил себе новые ботинки. Эти по-моему тебе маловаты.

Добавлено (18.12.2009, 21:45)
---------------------------------------------
Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок...
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь. Доктор, а
вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

- Почему кошечки и собачки лижут свои гениталии?
- Потому что могут!!!

Циник - человек, который учуяв запах цветов, озирается в поисках гроба.

Бегут спермотозоиды к яйцеклетке.
Один на костылях совсем отстал.
И тут он крикнул: "Братва, мы ж в презервативе".
Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:
"Вот так и рождаются калеки".

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает,
идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него
два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали.

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет
восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская
сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Эээ...родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам то как думаешь?

Звонит сын [с] матери [м]:
[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше
сказать, ну ... она... - негритянка...
[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе
интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это
цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам
негде...жить...
[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,
отец - в ванной...
[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

- Капитан!!! Капитан!!!
- Что?
- Якоpь всплыл!
- Хммм... Сквеpная пpимета...

Два мужика в магазине долго что-то высматривали в ликёро-водочном отделе. Потом
один из них у продавщицы спрашивает:
- У вас пиво есть безалкагольное?
- Нет.
- Тогда дайте две водки.

"Никому не нужно больше 640 Kb памяти! " - Былл Гэйтс, 1981
"Для запуска Windows 95 необходимо 8 Mb памяти. " - Былл Гэйтс, 1996
"Никому не, нужно Windows 95" - логическое заключение.

Мужик заходит в лавочку, торгующую легальным софтом.
Подходит к одному из продавцов и тихо-тихо говорит:
- Мне Windows'98, пожалуйста.
Тут все, и покупатели и продавцы замирают и пристально смотрят на мужика. Мужик
не выдерживает такой паузы и кричит:
- Да! Да! Трахаться я иду!

Косово. Погожий летний денек. Российский кейфоровец валяется на зеленом холме
вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Короче говоря мается скукой. Тут
как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Ну, наш парень, не долго
думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - Сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченого
нигера разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается
"разбор", через минуту, сцепившись друг в друга " оппоненты" скатываются за
холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на
холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский
парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант
не выдерживаем и посылает весь взвод на разборки. Снова потасовка, снова все
сваливают за холм, потом становится тихо. Сержант покрывается потом. На вершину,
холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!!

Зоопарк. Стоят жираф и бегемот в соседних клетках. Жираф измывается над
бегемотом:
- Ты, животное, быдло, да какая у тебя маленькая шея! Да у тебя её совсем нет!
Вот я! Другое дело! Знаешь когда я пью вино, как я ощущаю весь букет, весь
аромат!
Бегемот, так флегматично отрыгнув:
- Да! А блевать?

Приходит мужик в бар и говорит бармену:
- Кружку пива, пожалуйста.
Тот дает ему кружку пива:
- С Вас 27 рублей.
Он ее выпивает, достает мелочь 27 рублей по рублю и кидает через стойку. На
следующий день, приходит тот же мужик, заказывает кружку пива, выпивает ее, но
расплачивается бумажкой 50 рублей. Бармен думает, ну, сейчас я ему отомщу,
отсчитывает 23 рубля сдачи (рублями) и кидает через стойку, мужик спокойно из
кармана достает еще 4 рубля, подает бармену, и говорит:
- Еще кружку пива, пожалуйста.

Один чудик рассказывает приятелю, как ему делали операцию по смене пола:
- Ну, значит, имплантировали грудь, нормально - особенных ощущений не было,
потом член ампутировали, тоже вроде ничего, а вот когда удаляли половину,
мозга!..

Добавлено (22.12.2009, 21:12)
---------------------------------------------
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в
канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана -
летчика-истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий
сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан БОЕВЫМИ орденами. Однако
перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на
кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо
употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.
Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду
расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы,
достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась "История
КПСС".
Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он
что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась,
словом, "Дело уверенно шло на рационализацию" (бр. Стругацкие, "Сказка о
тройке"). Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос:
- Скажите, а "Мессершмит" трудно сбить?
Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел
орлиным взором аудиторию и отчеканил:
- Вот что я вам скажу, сынки. "Мессер" завалить - это все равно, что тигрицу в
жопу вы@#ать! А я их три сбил!!

Идёт мужик по рынку. Вдруг к нему подходит какой-то чувак и грит
шепотом:
- Слышь, мужик, есть Виагра по 100 рублей за таблетку!
- Да не, не стоит таких денег!
- Ну возьми по полтиннику за штуку!
- Всё равно не стОит!
- Ну по чирику хотя бы возьми!
- Да говорю тебе, не стоит она таких денег!
- Да ты чё, мужик, на Западе одна пилюля 10 баксов стоит,
а ты гришь 10 рублей не стоит!
- Да не! Таблетка-то стОит - жена не стОит!

Сидят на детской площадке под гpибком два алакаша, pаспивают пол-литpа.
- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в гоpящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то,
что ты - не баба!

Сидит мужик в ларьке, торгует мозгами музыкантов. Перед ним ценники: "Мозги
вокалистов - 50р/кг", "Мозги гитаристов - 45р/кг", "Мозги барабанщиков -
30р/кг"... "Мозги бас-гитаристов - ... 120р/кг".
Подходит мужик и интересуется: а почему, собственно, бассисты так дороги? Вроде
бы полные все идиоты!
На что получает ответ:
- А ты знаешь, СКОЛЬКО их перестрелять надо, чтобы этот килограмм набрать?!

Добавлено (22.12.2009, 21:25)
---------------------------------------------
Пиво есть - ума не надо!

Если вывернуть кошку, получится варежка

- Мы прошлым летом по одной путевке всей семьей отдохнули.
- Это как?
- Отправили тещу в санаторий на месяц...

Сцена в американском отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет
потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого
выражения отвечает.
- Вы на все выходные?
- Да...
- А дети есть?
- Да...
- А в этот раз не взяли?
- Нет...
- Так вы только вдвоем?.. Романтика...
- Да...
- А кто с детьми остался?
- Жена.

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
"Секция Он и Она - 23 аудитория, секция Она и Она - 56 аудитория, секция Он и Он
- 41 аудитория."
Голос из зала: "А секция Я и Я заседать сегодня не будет?"

Реальная история... Контролер в троллейбусе:
- Эй, молодой человек, что вы там имеете?
- Не "что", а кого, - обижается стоящая рядом девушка.

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а проститутка - это страшно?
- Ой, страшно, внученька, страшно!
- Страшнее бабы-яги?
- Страшнее, внученька, страшнее.
- Страшнее Змея-Горыныча?
- Страшнее, милая!
- Страшнее Кащея Бессмертного?
- Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными
пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
- Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей
радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котеночек!
- Где ты его взял?
- У Петечки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

- Во мне таится очень интересная смесь человеческих достоинств - Альберта
Эйнштейна и Арнольда Шварценеггера.
- Хорош заливать!
- Абсолютно точно! Только от Шварценеггера я получил мозги, а фигуру от
Эйнштейна!

Добавлено (22.12.2009, 21:28)
---------------------------------------------
Мюллер дёрнулся последний раз и затих раз в луже крови. "
Пусть думают, что отравился!" - подумал Штирлиц и забросил топор подальше в кусты.

Гестаповцы блокировали все выходы из кинотеатра,
в котором находился Штирлиц. Однако Штандартерфюрер был хитёр - он ушёл через вход.

Штирлиц уже третий раз искал грибы, но ни одного не попадалось.
"Наверное, не сезон" - подумал он, тяжело опускаясь с сугроб.

"Тяжело ему, бедняге!" - подумал Штирлиц, глядя вслед пастору Шлагу,
уходящему на лыжах в сторону Швейцарии. Стоял жаркий Июль 1944-го...

Штирлиц ездил на двух танках по очереди. Очередь возмущалась, но не расходилась.

Как-то вечерком Штирлиц зашёл к Мюллеру:
- Может снимем девочек, группенфюрер?
- Нервишки, дружище, нервишки! Пусть Повисят до утра!

Штирлиц подъезжал к Берлину. Город был окутан дымом пожарищ.
"Кажется, я забыл выключить утюг..." - подумалось штандартенфюреру.

Штирлиц не любил массовых сасстрелов, но отказываться было как-то неудобно...

Штирлиц открыл дверь, свет зажегся. Он закрыл дверь, свет погас.
Он снова открыл дверь, свет зажегся. "Холодильник",- подумал Штирлиц.

Каждый год, 23-го Февраля, Штирлиц отсылал прислугу, запирал дверь,
выпивал из горла бутылку самого дрянного шнапса(?) и спал лицом в салате.

Мюллер сидел в баре и пил шнапс. Штирлиц подкрался кнему сзади
и хлопнул по плечу. Мюллер вздрогнул, мина взорвалась.

Штирлиц почувствовал запах гари. В комнату вошел Каспаров.

Штирлиц ехал на 600-м мерседесе со скоростью 200 км/час.
Рядом, не отставая, нестись гестаповцы на мотоциклах. "Папаратцы" - подумал Штирлиц.

Добавлено (25.12.2009, 16:55)
---------------------------------------------
Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
"Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!"
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц -
скоро дембель!!!

Однажды в рейхсканцелярии производили проверку личных дел сотрудников. Особое
внимание уделялось проверке качеств характера. Для этого Мюллер придумал свою
собственную систему.
В кабинет вошел Холтофф.
- Холтофф, загадайте-ка число до ста. - сказал Мюллер.
- Загадал.
- Какое?
- 53.
- Hе может быть! Я уверен, что вы загадали 35, но просто боитесь сказать!
- Hет, я загадал 53.
- Это точно? Точно не 35?
- Да. Это точно, обергруппенфюрер.
- Вы свободны,- сказал Мюллер, и записал "Холтофф - характер стойкий,
нордический".
Зашел Айсман.
- Айсман, загадайте число из двух цифр и скажите мне.
- 48.
- Hет, 84.
- Почему 84? Я же загадал 48?
- А я приказываю, чтобы вы загадали 84!
- Hу хорошо, 84.
- Вы свободны. - Hа этот раз Мюллер записал: "Айсман - характер нестойкий,
приближающийся к нордическому".
В дверь постучались, и вошел Штирлиц.
-Загадайте число от 1го до 100.
- 77.
- А почему не... А, это опять вы. Штирлиц со своими шуточками.

Пpиходит как-то мужик(М) к уpологу-пессимисту(УП) и говоpит:
М: Смотpите , доктоp , не встаёт.
УП: Да и висит он у вас, батенька, как-то не так?????.
Обиделся мужик , пошел к уpологу-оптимисту(УО)
М: Смотpите , доктоp , не встаёт, а УП сказал что он и висит не так .
УО: Ну и что , зато смотpите как кpутится!!!!!!!!

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят -
прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать
нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни сынок, живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Приходит пьяный в дупель мужик домой. Подходит к зеркалу:
- Так это ты к моей жене приходишь, пока я пью?
размахивается, разбивает зеркало.
- А теперь забирай свои очки и проваливай!

Одна женщина хвастается другой:
- У моего сына столько девушек! Только и слышу: то он с Клавой трахается, то с
Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером!

Добавлено (25.12.2009, 16:59)
---------------------------------------------
Приходит русский мужик в западный бар. Садится, к нему подходит официант, тот
заказывает пиво. Официант приносит пиво, ставит его, а под него ставит такую
таблеточку-подстаканник картонную...
Уходит, через несколько мин. мужик заказывает еще, официант приносит и видит что
стоит пустой бокал, а подстаканника-таблеточки нет. Ну, думает, забрал на память
о баре, поставлю еще. Ставит, история повторяется еще раз. В третий раз мужик
заказывает пиво и официант ставит бокал без таблетки. Мужик на него смотрит с
недоумением и спрашивает:
- А где печенько?

В грузинском театре идет репетиция "Красной шапочки".
Красная шапочка(К.ш.): - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие глаза?
Волк-бабушка (Б.): - А это чтобы лючше тэбя видеть , внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тэбя такие большие уши?
Б.: - А это , чтобы лючше тэбя слышать, внученька!
К.ш.: - Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
Б.: - Слюшай, Ара, на сэбя пасматры да?!

Моряк возвращается из дальнего плавания и, естественно, тащит ее в постель. Они
отрываются по полной программе и вдруг слышат стук в стену и голос соседа:
- Ну что за безобразие? Уже целый месяц каждую ночь трахаются, никак поспать не
дадут!

Колобка ведут на расстрел. Колобок:
- Чур в голову не стрелять!

- Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
- Что? Я даром? Никогда!

Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б
ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается,
какого лешего он выехал навстречу, если там одноколейка?!

Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя, не пять
звездочек. Говоpят поpтье:
- Сколько стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
- Для одной свиньи 30, для двух - 60

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот - орать,
падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что
делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог
вежливо просит папу на минуту выйдти. Ровно через минуту сын возвращается,
вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает
любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не
выдерживает, и спрашивает об этом у сына.
- Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану...

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Добавлено (27.12.2009, 17:23)
---------------------------------------------
Президент России Владимир Владимирович Путин издал указ о переименовании сайта
НТВ.ru в НТВ.nеt

По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея.
Змея думает: "Если я укушу черепаху, она меня утопит".
Черепаха думает: "Если я сброшу змею, она меня укусит".
Так давайте выпьем за женскую дружбу!

Если француз обнимет француженку за талию, то его пальцы сойдутся на ней. Но это
не значит, что у французов такие длинные пальцы. Просто у француженок такие
тонкие талии.
Если англичанка сядет на лошадь, чтобы ехать на прогулку, то ее ноги достанут до
земли. Но это не значит, что английские лошади такие маленькие. Просто у
англичанок такие длинные ноги.
Если русский, уходя на работу, хлопнет свою жену по заднице, то, придя с работы,
он увидит, что задница еще вибрирует. Но это не значит, что русские женщины
такие толстые. Просто у русских мужчин такой короткий рабочий день!
Так выпьем же за нашу Конституцию!

На свадьбе у наркоманов встает тамада и спрашивает:
- Ну что, гости дорогие, все в вену попали?
- Все!
- Тогда горько!

На автосервисную точку для «Мерседесов» подъезжает «Запорожец».
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от «Мерседеса» на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется.
Ему поставили. Мужик садится в машину, легко заводит. Мягко трогается с места.
Ехать приятно, просто кайф. Метров сто проехал, вдруг машина почему- то назад
поехала.
- Что такое? - спрашивает он мастеров. - Ведь сначала так здорово было.
- А мы тебе двигатель от дворника поставили.

В автобус заходят двое бандитов: высокий и низкий. Высокий говорит:
- Сейчас будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Высокий:
- Нет, мы будем грабить и насиловать.
Низкий:
- Нет, только грабить.
Женщина в автобусе разозлилась:
- А ты, маленький, помолчи!

Кто пьет шампанское каждый день, тот не сдает стеклопосуду.

Загадки
1. Дом зеленый тесноват:
Узкий, длинный, гладкий.
В доме рядышком сидят
Круглые ребятки.
Пришла осенью беда -
Треснул домик гладкий.
Поскакали кто куда
Крепкие ребятки.
2. Висит, болтается,
Всяк за него хватается.
3. Маленький Афанасий
Травкой подпоясан.
4. Чем отличается эротика от порнографии?
5. Почему олигархов народ называет финансовыми воротилами?
6. Где наше светлое будущее?
7. Какие сделки приносят самый большой доход?
Отгадки
1. Горох. 2. Рукомойник. 3. Сноп. 4. Когда женщина нагая - это эротика, когда
голая - порнография. 5. Он еще надеется, что они вернут миллиарды, которые
утекли за границу. 6. Там, куда Макар телят не гонял. 7. Сделки со своей
совестью.

Добавлено (05.01.2010, 10:24)
---------------------------------------------
Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности. Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

Лучше спи#дить и молчать - чем унижаться и просить

Шесть с половиной эффективных способов глушения магнитофона этажом ниже/выше:
1. (гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж,
открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, оставляшь ее в
щитке и быстро поднимаешься/спускаешься к себе домой. (гарантирует минимум 10
минут тишины).
2. (менее гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный
этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа, кидаешь
ее в лестничный проем и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует
минимум 20 минут тишины).
3. (еще все-таки гуманный) Выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на
нужный этаж, открываешь распределительный щиток, выворачиваешь пробку соседа,
кладешь ее себе в карман и быстро поднимаешься/спускаешься к себе. (гарантирует
минимум 30 минут тишины).
3а. (уже не гуманный) Если есть в наличии дюбельный пистолет, то можно его
захватить с собой и перед уходом вбить пару дюбелей в соседскую дверь, так,
чтобы дюбель вошел наискосок и прихватил дверной косяк к коробке. Некоторые
вместо пистолета используют металическую планку с просверленными отверстиями +
электроотвертку и импортные саморезы. Истинные же профессионалы используют
кувалду и длинный гвоздь. В случае наличия у соседа железной двери - очень
эффективен термический сварочный карандаш (~500руб в автомагазинах) или
переносной сварочный аппарат. (значительно продлевает время тишины).
4. (не гуманный) Берешь мощные кусачки с хорошей изоляцией на рукоятках и
отвертку с индикатором, выходишь на лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный
этаж, открываешь распределительный щиток, выяснешь индикатором фазовый провод
идущий в соседскую квартиру, перекусываешь его кусачками и быстро
поднимаешься/спускаешься к себе. также возможно применение дополнения 3а.
(гарантирует минимум 200 минут тишины).
5. (антигуманный, применение крайне не рекомендуется) Берешь мощные кусачки с
хорошей изоляцией, отвертку с индикатором, кусок очень толстого провода с
оголенными концами и хорошей изоляцией, резиновые перчатки, выходишь на
лестницу, спускаешься/поднимаешься на нужный этаж, открываешь распределительный
щиток, выяснешь индикатором нулевой провод идущий в соседскую квартиру,
перекусываешь его кусачками, куском толстого провода закорачиваешь обрывок
нулевого провода идущий в соседскую квартиру со второй фазой (находишь на
щитке), (для тех, кто не знает: напрежение между фазой и землёй 220V, а между
двумя фазами 380V, естественно от 380V магнитофон сгорит) ждешь 5-10 секунд и
очень быстро поднимаешься/спускаешься к себе. Также возможно применение
дополнения 3а. (гарантирует минимум 1200 минут тишины).
6. (крайне высокоэффективный) Берешь гранатомет "Муха"... (гарантирует тишину на
очень долгое время).

Звонок в морг.
- Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас
?
- Опишите особые приметы.
- Он картавит.

Нашли два пиздюшонка мешок анаши, а поскольку нихуя не шарили, решили его
поджечь. Уловили кумар, засели рядом и прутся. Мимо шел мусор. Унюхал, чем
пахнет, и доебался:
- Дети! А вы знаете, что из тех, кто нюхает такую срань, получаются подонки,
уголовники, извращенцы... - вдохнул поглубже - ...поэты, художники, музыканты!

Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия
спрашивает:
- И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:
- Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи
спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все
спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: "
А я - хвойное!"

Попал наркоман в рай. Идет. Смотрит огроо-о-мное поле конопли!!!
Он давай метаться, собирать на косячок. Подходит тыгыдымская
лошадь:
- Да ты ж в раю! Плюнь на это дело! Смотри как хорошо-то вокруг! Радуйся!
- И то! Побежал он по полю. Смеется, радуется. Смотрит - мужичок сидит
попыхивает.
- Ты чего, мужик, сидишь! Это же рай! Радуйся! Хорошо-то как!
- (тот подозрительно) Это тебе тыгыдымская лошадь сказала?
- Ага!
- Ааа... Она обкурилась и гонит...

Добавлено (09.01.2010, 00:51)
---------------------------------------------
Концерт.
Пьяный конферансье
-выступает сионист Пидорчук...не...пианист Сидорчук.
Пьяный Сидорчук
-выступает пианист Сидорчук без ансамбля ... сам, бля...один, бля

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
-Не выталкивайте пьяных из ресторана.
-Но почему?
-Не забывайте: мы находимся в вагоне-ресторане.

Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...

Участковый приходит на квартиру нарков, и говорит:
- Тут соседи жалуются, что из вашей квартиры доноситься жуткий хохот и воняет
паленой тряпкой. Что вы тут делаете?
- Как что? Тряпку жжем, смеемся...

По сообщениям информ. агентств свою лепту в выбор названия для объединенного
Отечества-Единства внес Президент России Путин В.В.:
- А пусть они называются "Единственная Отечественная Партия"!

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый
день показывают. Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за
ночь большой теннисный корт построен. Он бегом к соседу:
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к
соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

Два обкуренных наркомана стоят на многоэтажке.
- Как ты думаешь, от сюда долго лететь?
- Думаю да, дней пять.
- А когда приземлишься умрёшь?
- Конечно - пять дней без еды и без воды!

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 50$:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

ОБЪЯВЛЕНИЕ у телефона автомата:
"Штраф за ложный вызов скорой - 100 р.
Штраф за ложный вызов милиции - 200 р.
Штраф за ложный вызов Ф.С.Б. - 500 р.
За вызов трёх служб сразу... Скидка 20%. Ночью дополнительные скидки!!!"

Одна голова хорошо, а две лучше... для кунсткамеры.

Сидят под дубом два наркомана. На дубе сидит ворона и каркает
страшно. Наркоманов это бесит.......
- КаРРРРРР!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшшш..
- КаРРРРР!!!!!
- Вася, прими меры....
- Кышшшшш....
- КаРРРРРРР!!!!!
- Вася, прими ЕКСТРЕННЫЕ меры......
- Кышшшшшшшшшш........ ЗАРАЗА.....

Влез Дзержинский на броневичок и говорит:
- Революция свершилась, а сейчас перед вами выступит т. Ленин.
Толпа (в экстазе):
- Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
- Нет, товагищи, я не Леннон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Да нет же, товагищи, я не Ленон, а Ленин.
- Леннон! Леннон! Леннон!
- Ну, хрен с вами, "Imagine All The People..."

Добавлено (09.01.2010, 00:55)
---------------------------------------------
Сидят на льдине белая медведица с медвежонком. Медвежонок ежится от холодного
ветра и говорит: - Мать, а мать... - Чего тебе? - Мать, слушай, у тебя бурого
или гималайского никогда не было? - (Подумав) Гм, вроде нет. А что?
- Да что-то мерзну я, мать...

- Мамо, купы мени Reebok.
- У тэбэ исчо хамьячок нэ здох!

Пошел мужик на лесное озеро уток пострелять. Навстречу здоровый медведь. Мужик
шкеранулся за дерево, стоит, ждет. Мишка идет и ворчит:
- О-о-ох! Как же мне хуево!! Как мне хуево!!
Поравнялся с мужиком, тот выскакивает из-за дерева и прикладом мишку по башке
промеж ушами - ебсь!
Медведь не оборачиваясь:
- Фу-у-ух! И с каждым днем все хуже и хуже!!!

Доктор - пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день.
- Вы охуели, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

- Доктоp, посмотpите, что это у меня?!!
- О!!! Господи, ЧТО это у вас?!!!!!

Поженилась молодая пара. Первый день занимаются сексом, второй, третий...
Молодожён говорит своей молодой супруге:
- Тебе ещё не надоело это однообразие?
Супруга:
- Твои предложения?
Он:
- Давай ляжем 69, и обоим будет хорошо!
Легли, проходит пять минут, он, поворачиваясь:
- А знаешь, сколько людей было задействовано при рытье котлована Эйфелевой
башни?
Она, качая головой:
- М-м-м-м...
Он:
- 150 тысяч.
Продолжает. Опять через пять минут:
- А знаешь, сколько вертикальных свай было забито при строительстве Эйфелевой
башни?
Она:
- М-м-м-м...
Он:
- Пять тысяч.
Продолжает. Через пять минут:
- А знаешь сколько энергии тратит взрослый человек при подъёме на Эйфелеву
башню?
Она, прерываясь:
- Тьфу, да откуда ты это всё знаешь?!
Он:
- Да понимаешь, у тебя кусок газеты к жопе приклеился...

На лекции по этике:
- Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом
прилично намекнуть? Ответ: "Мадам, у вас пятно на спине! " "Где? Вот здесь? "
"Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже... "
Голос из зала:
- Профессор, у вас воротник расстегнулся!
- Где?
- А ниже. Еще ниже. Еще ниже...

Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:
- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!
Мент, посмотрев на даму:
- То, что пьяный - это точно...

Студент-медик осторожно приподнял край билета и обнаружил в нем такой вопрос:
"Приведите пять достоинств материнского молока перед коровьим".
- Во-первых, - неуверенно начал студент, - оно всегда свежее, во-вторых, оно
чище, в-третьих, оно полезнее, в-четвертых, женщина всегда имеет его при себе.
И, наконец, пятое, - студент задумался, - оно содержится в таком прелестном
сосуде!

Родители дочери-студентке:
- Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
- На лекции.
- До четырех часов утра?
- Да. Лектор оказался заикой.

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
"лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену, знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака.

Из справки: "После успешного лечения больной выписан под наблюдение
паталогоанатома".

- Заходите больная, раздевайтесь.... Стоп-стоп, подождите я хоть музычку
включу...

Добавлено (11.01.2010, 22:37)
---------------------------------------------
Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
- Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

В опеpационной.
Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата...

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей
подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит
собачка в зубах этого соседского кролика,
дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и
подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед
стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в
клетке лежит.
Моя подруга... промолчала.

Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари.
Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок
золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили
электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем
меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на
колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты
это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу
башку отрывают!

Вместо чая утром рано, выпил водки два стакана. Вот какой рассеянный с улицы
Бассеяной.

В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

- Слышали, Ваське глухонемому ноги оторвали?
- За что?
- Да, допи$дился!

На дороге лежит бутылка, которую, мужик, пиная, разбивает о камень. Естественно
оттуда джин, естественно, готов выполнить одно желание. Ну мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает, а мужик до сих пор пытается канистру открыть.

Идет волк по лесу. Видит, навстречу заяц бежит. И так захотелось волку зайца зацепить, что он не долго думая тормозит зайца и говорит первое, что пришло в голову:
- Заяц, ты почему без шапки- и навешал ему от души.
И на второй, и на третий день история повторяется
На четвертый день приходит волк к лисе и говорит:
- Хочу зайца зацепить, только не знаю как. Подскажи
Лиса говорит:
- Нет проблем: подходишь к зайцу и просишь сигарету. Если он дает тебе сигарету с фильтром- говори, что любишь без фильтра. Если дает сигарету без фильтра- говори что любишь с фильтром- все элементарно!
Волк тут же побежал искать зайца
- Заяц, дай мне сигарету!
- Тебе какую, волк, с фильтром или без?
- Опять, сцука, без шапки....

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни #уя себе, - сказал четвертый сын.

Лежат бабка с дедом на печи, ну и захотелось старой. Она деду и говорит:
- Дед, а дед, давай старое помянем.
Ну дед ей руку по локоть туда фить, бабка просит:
- А поглубже?
Ну дед по плечо, бабка:
- А вторую?
Дед вторую по плечо, бабка:
- Пошевели, дед, пальчиками!
Ну дед пошевелил, бабка:
- А в ладоши похлопай!!
Дед попытался, не получается, бабка говорит:
- Видишь, какая она у меня узенькая!

Сын приходит из школы и кричит:
- Пап, я четверку принес!
- Молодец, сынок, поставь ее в холодильник.

Я достаю из широких штанин нечто
Похожее на дуло танка;
Вы посмотрите: я - гражданин,
А не какая-нибудь гражданка!

Правда о коровах:
1. Мнение о том, что корова даёт нам молоко и мясо, ОШИБОЧНО! И то, и другое у
неё отбирают не спрашивая.
2. К сожалению, коровы очень плохо охраняют двор, не ловят мышей, а кур топчут
только по неосторожности.
3. В Индии, например, коровы - священные животные. Многие из них знают наизусть
"Махабхарату" и "Рамаяну". Продвинутые индийские коровы впадают в нирвану где
попало и тут же чистят свои чакры прямо на дорогу...
4. Под Парижем (кажется, в Фонтебло) хранится эталон коровьей лепешки.
5. Дотошные ученые в одной умной книге подсчитали, что из 100 коровьих поступков
87 обусловлены инстинктами, три - повадками, пять - привычками и ещё пять -
пинками и кнутом пастуха.
6. Что может случиться с коровой без определённого места жительства - можно
увидеть в Беловежской пуще. Опустившиеся, обросшие, постоянно побирающиеся по
сеновалам зубры - маргиналы коровьего мира. К счастью зубров осталось мало.
7. Пастух при работе с коровами использует метод кнута и пряника. Кнутом хлещет
коров, а пряник ест сам.

Добавлено (04.02.2010, 22:24)
---------------------------------------------
Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и
умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал
спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько
осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы плохо знаете овец: если хоть
одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть.
Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
- Я сам вырастил эту скатерть!
- Ну да, - саркастически заметила она, - как же вам удалось вырастить
такую большую вещь?
- Обещайте никому не выдавать моего секрета? - попросил он.
Она пообещала.
- Ладно, признаюсь, - прошептал он. - Я посадил салфетку.

Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
- Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не
пропала!

Два огородника беседуют на меже.
- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. -
Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
- Зачем?
- Чтобы ночью ее не украли.

Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?
- А, чем только не удобряли, растет, зараза!