Понедельник, 23.12.2024, 13:42 | Главная | Регистрация | Вход |
Создать сайт
Все для веб-мастера
Программы для всех
Мир развлечений
Лучшие сайты Рунета
Кулинарные рецепты
|
Приколы - Страница 6 - Форум
Приколы
| |
ApoCALLipsis | Дата: Среда, 19.11.2008, 15:44 | Сообщение # 76 |
Группа: Путник
Сообщений: 97
Статус: Offline
| - Ты меня любишь? - Угу - Ну что значит угу? - Люблю-люблю. - А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться? - В смысле? - Ну что значит люблю-люблю? - А что это по-твоему значит? - По-моему это значит – от...ись. - Я не понимаю, что ты хочешь? - Чтобы ты сказал «люблю». - Но я сказал «люблю» даже два раза. - Ты не так сказал. - А как надо было сказать? - Надо было сказать «люблю» - Ну хорошо, люблю. - Отлично! - Ты довольна? - Нет. - Что еще не так? - Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла! - Б..дь. - Зае..ла да? - Ты что, издеваешься? - Просто скажи «люблю»! - Люблю! - Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров. - … - Так, тебе кажется, надо признаваться в любви? - Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила. - То есть для тебя это ничего не значит? - Что значит не значит? - То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал? - Но я же сказал! - Только потому, что я попросила. - Я до этого сказал. - Что ты сказал? - Что люблю. - Нет! Ты сказал «угу» - Да какая разница? - Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»? - Я не вижу! - Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу» - Хахахаха! - Что смешного? - Ниче. Фраза смешная. - Да, обосраться как смешно! - Ну че ты завелась? - Потому что ты меня не любишь! - С чего ты взяла? - Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу». - Так. Все. Не выводи меня… - И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу! - А я и не ждал! - Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала! - Да почему же ты не уверена в моей любви? - Потому что… - Я сказал «угу»? - Угу. - Дура. - Угу. - Ну иди сюда… - Я такая глупая… - Ужасно глупая. - Все время устраиваю скандал на пустом месте. - Истеричка моя. - Пойдем спать? - Давно пора… - Прости, что я на тебя наорала. - Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать... - Обними меня. - ) - Ты меня любишь?
Раскачаем этот мир! Или волки, или мы!!!
|
|
| |
AnabellElf | Дата: Четверг, 20.11.2008, 00:51 | Сообщение # 77 |
Группа: Путник
Сообщений: 152
Статус: Offline
| ApoCALLipsis,
|
|
| |
Дикий_армян | Дата: Четверг, 20.11.2008, 22:19 | Сообщение # 78 |
Группа: Путник
Сообщений: 387
Статус: Offline
|
Больше думай - и жизнь станет лучше.
|
|
| |
миша009 | Дата: Вторник, 25.11.2008, 16:49 | Сообщение # 79 |
Группа: Житель Леса
Сообщений: 1845
Статус: Offline
| Дикий_армян, в продолжение темы
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
|
|
| |
миша009 | Дата: Вторник, 25.11.2008, 16:53 | Сообщение # 80 |
Группа: Житель Леса
Сообщений: 1845
Статус: Offline
|
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
|
|
| |
ApoCALLipsis | Дата: Среда, 26.11.2008, 16:31 | Сообщение # 81 |
Группа: Путник
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Ещё бывают такие вот смелые девушки, которые могут подойти и прямо в глаза сказать: "Ща как дам!" Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления... На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды Вчера в районе Шереметьево-2 потерпел, но потом не смог гражданин Петров У нас дома самый религиозный предмет – напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит "О, Боже!" Выпивши, я всегда добрый... Поэтому злым меня ни разу не видели Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости Объявление: "Даю уроки пианизма" Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!" Снайпер рыбака видит издалека! Ребята, ребята, ну не надо ссориться, ругаться: давайте драться! Пятьдесят процентов проблем женатых мужчин - это их вторые пятьдесят .... Добавлено (26.11.2008, 16:31) --------------------------------------------- Из жизни патологоанатомов - Судя по результатам вскрытия, больной умер просто так. - Больной от вскрытия отказался. - Работника морга не было, вскрытие проводил реаниматор. Состояние мертвого удовлетворительное, он быстро идет на поправку. - Вскрытие проводил мясник, по его словам, труп умер от отсутствия внутренних органов. - После смерти патологоанатом вскрыл сам себя. - Вскрытие проводил психолог. "Какой нелюдимый и замкнутый труп" , - посетовал он., - "Но за десять сеансов, я верну его в лоно общества." - Во время вскрытия труп спросил: "Доктор, это очень серьёзно?" - В Арсеньевском морге был пойман труп, сдающий на цветмет алюминиевые бирки с пальцев коллег. Приговорён к досрочному вскрытию. - Из отделения милиции поступил труп гражданина Н. 42-х лет. Как показало вскрытие, гражданин страдал врожденными переломами многих костей и почечной отбитостью. - В парке был найден труп человека приблизительно 20 лет. Как следует из показаний, находящейся рядом группы молодёжи, он был трупом с самого рождения и всегда тут лежал. - В морг г. Арсеньева поступил труп студента, внезапно умершего на лекции. Как показало вскрытие - студент спал. - Попытка вскрытия сантехника дяди Васи не удалась - скальпель безнадёжно увязал в ватнике. - Для определения причины смерти предпринята попытка вскрытия трупа гражданина Н. , найденного в лесополосе. Попытка провалилась, скальпель напрочь затупливается об топор, торчащий из груди трупа. - Патологоанатом отказался вскрывать повешенного, мотивируя это тем, что "труп вертится". - Кровавый маньяк города Н. оказался патологоанатомом Разделайко. Он был горячо осужден коллегами: "Как можно сразу вскрывать, надо же и другим разрешить проявить себя", - ругался хирург Резунов. - На вопрос, почему же он выбрал такую профессию, Патологоанатом Парабираев отвечал: "Я как бы и доктор, а клиенты тихие, и претензий нет." - Патологоанатом Петров собрал труп человека, упавшего с двадцать пятого этажа, в аккуратную кучку лопатой и только потом вскрыл. - Однажды патологоанатом Петров, сидя дома у телевизора, задумался и вскрыл кошку. - Наутро после дня патологоанатома похмельные коллеги с удивлением обнаружили, что ночью они успели вскрыть все трупы, сторожа и наряд милиции. И это они ещё не дошли до морга. - Иногда патологоанатом Пидорчук любил ходить в ресторан. Там он всегда заказывал большого лангуста, доставал любимый скальпель, и долго и с трудом его вскрывал. После этого отсутствие панциря на пациентах всегда вызывало у него прилив бодрости. - Под Чернобылем было обнаружено странное существо, не выглядящее никак. При вскрытии пострадал патологоанатом Петров, но его уже доставили во вполне комфортабельный дурдом и теперь он чувствует себя хорошо. - Когда патологоанатом Жаденков видел очень толстых людей, он подходил к ним и укоризненно говорил: "Вот чем я тебя вскрывать буду? В тебе же скальпель увязнет. " Людям было очень неловко, они долго извинялись и тут же садились на диету. - А еще говорят, что ночью по моргу ходит ужас патологоанатомов - Черный Хирург. Он сращивает вскрытые трупы как были, и патологоанатомам приходится с утра все переделывать. - Когда патологоанатому Петрову снились кошмары, он всегда вставал, вскрывал пару трупов, и на душе снова становилось спокойно и весело. А когда его доставали соседи, он вскрывал труп соседа, и спокойнее становилось не только в душе, но и на лестничной площадке. - При вскрытии несвежего трупа, у которого в желудке была ёмкость с кокаином, ёмкость была повреждена. Понюхать этот замечательный труп приходили со всех городских моргов. - Вскрытие трупа известного карманника по кличке Пианист, так и не состоялось. При приближении к трупу, у персонала пропадал инструмент и личные вещи. - Как-то забывшись, патологоанатом Петров вскрыл пирожок с ливером и собрал органы как были. - Бывший патологоанатом Иванов пошел в хирурги. Он оказался гениальным врачом, но всегда на операции брал с собой специально обученную медсестру, которая время от времени напоминала: "До вскрытия этот труп был живой!" - При вскрытии труп зашевелился и сонным голосом попросил удалять аппендицит крайне аккуратно.
Раскачаем этот мир! Или волки, или мы!!!
|
|
| |
Дикий_армян | Дата: Среда, 26.11.2008, 18:57 | Сообщение # 82 |
Группа: Путник
Сообщений: 387
Статус: Offline
| ApoCALLipsis, миша009, жжоте )))
Больше думай - и жизнь станет лучше.
|
|
| |
ApoCALLipsis | Дата: Четверг, 27.11.2008, 05:53 | Сообщение # 83 |
Группа: Путник
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Дикий_армян, Это чувак на твоей фотке жжот!!! Красава!
Раскачаем этот мир! Или волки, или мы!!!
|
|
| |
Дикий_армян | Дата: Пятница, 28.11.2008, 00:36 | Сообщение # 84 |
Группа: Путник
Сообщений: 387
Статус: Offline
| ApoCALLipsis, подрабатывает на пол ставки )))
Больше думай - и жизнь станет лучше.
|
|
| |
миша009 | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 18:54 | Сообщение # 85 |
Группа: Житель Леса
Сообщений: 1845
Статус: Offline
|
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
|
|
| |
миша009 | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 18:58 | Сообщение # 86 |
Группа: Житель Леса
Сообщений: 1845
Статус: Offline
|
Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи... Весна...
|
|
| |
Дикий_армян | Дата: Понедельник, 01.12.2008, 20:27 | Сообщение # 87 |
Группа: Путник
Сообщений: 387
Статус: Offline
| миша009, жгёшшшш))))
Больше думай - и жизнь станет лучше.
|
|
| |
ApoCALLipsis | Дата: Среда, 03.12.2008, 07:30 | Сообщение # 88 |
Группа: Путник
Сообщений: 97
Статус: Offline
| Мухокрыльское УВД объявил набор в милицию лиц, не имеющих уголовного прошлого. В объявлении ничего не говорится о лицах с уголовным будущим… У монгольских детей в киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка - желток Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют... Я играю у тебя в жопе. Твоё детство. Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом Самым пропагандистским фильмом о том, что в жизни надо меньше слов и больше дела, является порнофильм, где люди на 99 процентов времени заняты делом, а не пустой болтовнёй Помехи счастью - ты и лишний вес Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь Мда.. Разочаровал нас конкурс "Мисс бюст" на сверхплоском экране корейского телевизора... Объявление: Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком… Возвpащается камикадзе с боевого задания... Добавлено (03.12.2008, 07:30) --------------------------------------------- Перевод разговора русских от ФБР (реальный документ) Attn. : Colonel. G.B. Flanagan, FBI. As per your request enclosed please find the translation of taped telephone conversation between suspect A and suspect B, which took place on December 29th, 2001. The conversation was originally conducted in Russian. Translation has been performed in Department V-6, by officers Mrs. Sabrina Digman and Lt. Brian Kerr. Topics of the conversation: 1. Politics, 2. Personal life, 3. Business. We believe that some topics were encrypted using an unknown protocol, so the copy of Translation has been forwarded to Decryption Group “NORA” for further investigation. Leutenant Li Hunt, Officer on duty, Technical Services Group. В: Привет. Что там у тебя? А: Ты, что-ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами. В: Ну, ты даешь! Я что, совсем, что-ли? В начале мои женские половые органы мне всю плешь проели на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я перетаскивал сюда на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью! Она меня с этим, работник сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью. А: А Валька дома? В: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его по разным звенящим мужским половым органам. А: Ну, а тебе чего? Ты бы, работник сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит науки. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи,как на мужские половые органы съездил? Пенис на родине нового? В: А мужские половые органы там изменится? Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Зато много прекрасного качества молодых коров и они дают (milk?) на счет раз. Это когда они сюда попадают, они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности. А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты? В: Да у меня там коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работник сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить зимой без шапки, там ведь климат другой, имевшая секс мать. Ну, а у тебя что? По прежнему нет ни пениса? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами? А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка? В: Постарел, работник сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы. А: Все пьет? В: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Их Ольга закончила институт и вышла за какого-то имевшего анальный секс немца. А: А если все уедут на мужские половые органы, то кто же тогда останется? В: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это давно положил мужские половые органы - какое мне дело? Лишь бы эти имевшие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону? Ты что в субботу на мужские половые органы делаешь? А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду. В: Давай утром, на мужские половые органы тогда созвонимся и увидимся. Твоя, это, ничего? А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, что каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну ладно, будь здоров. В: Временно. А: Временно. End of the tape.
Раскачаем этот мир! Или волки, или мы!!!
|
|
| |
Адэль_2008 | Дата: Среда, 03.12.2008, 19:30 | Сообщение # 89 |
Группа: Путник
Сообщений: 160
Статус: Offline
| ApoCALLipsis, миша009,
|
|
| |
Дикий_армян | Дата: Среда, 03.12.2008, 23:25 | Сообщение # 90 |
Группа: Путник
Сообщений: 387
Статус: Offline
| КЛИМ и МИША ))))
Больше думай - и жизнь станет лучше.
|
|
| |
|
| |