Клан OSSIRIAND

Добавлено (09.01.2010, 22:20)
---------------------------------------------
ЗАГАДКИ
1. Через поле напрямик
Скачет белый воротник.
2. Есть у нас зеленый друг,
Веселый и хороший.
Он нам протянет сотни рук
И и тысячи ладошек.
3. Щука в воде, а хвост наружи.
4. Чем отличается программист от политика?
5. Какая разница между свиньей и мужчиной?
6. Почему у дрозда яйца голубые?
7. Что такое стриптиз по-русски?
ОТГАДКИ
1. Заяц. 2. Лес. 3. Ковш. 4. Программисту платят деньги за работающие программы.
5. После пьянки свинья не превращается в мужчину. 6. Вьет гнездо перед пасхой.
7. Вытрезвитель.

ДРУЗЬЯ БИЗНЕСМЕНА
Я не робкого десятка,
Но с собою поутру
Ежедневно для порядка
Я Макарова беру.
Я не евнух и не инок,
Я не связан со шпаной,
Я большой любитель финок,
Две из них - всегда со мной.
Поотстал слегка от моды
Вальтер, старенький плейбой,
Но его во все походы
Все равно беру с собой.
Мне Калашников не нужен -
Многовато громких фраз, -
Я сейчас с Береттой дружен,
Итальянка - высший класс!
Обожаю тетю Таню,
С ней, с ТТ, мне равных нет,
С ней хожу я в клуб и в баню,
На бега и на балет.
Говорят мне, что друзьями
Я обманут буду, - чушь!..
Завтра утром на Майами
Еду с парочкой Катюш!..

Недавно тyт слышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.
И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с
той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!
Вся комиссия лежала.

Славный город Иркутск. Юрфак одного из местных крутых университетов. У нас идет сессия. Препод молодой человек лет 25, ничего себе так, но страшно принципиальный - если кто-то опоздал хоть на 30 секунд, то в аудиторию ни под каким соусом не допустит. Однако он сам имеет особенность - если опаздывает на лекцию, то минут на 20-30. Сидим, значит, во время одного из таких опозданий ждем его в аудитории, а пара первая была, спать хотелось страшно. Ну я решил вздремнуть, пока его нет. Заснул удачно, так что не проснулся при появлении лектора. Минут пять он спокойно читал лекцию, делая вид, что не замечает такого хамства с моей стороны. (Я сидел один на последней парте). Затем:
-Але!!!(это его коронное выражение) Але, там на последней парте!!!
Я ноль внимания, снится десятый сон. Хоть бы одна падла толкнула!!!
Ну препод типа тоже человек, не лишенный чувства юмора, решил подшутить... Подходит к парте, толкает меня и говорит:
-Эй, подвинся!
я на автомате сдвигаюсь вправо, и ещё не доконца проснувшись поднимаю голову:
-Ага, садись... А че, этот засранец ещё не пришел???
Лекция не имела своего продолжения.
PS: Все-таки зачет я сдавал с третьего раза и другому преподу...;-)

Москва. Середина восьмидесятых. Врачебная конференция посвященная использованию в медицине ЭВМ. Все собравшиеся сошлись во мнении что в скором времени ЭВМ заменят врачей… будут ставить диагнозы, а людям останутся только процедурные мероприятия. И вот в самом конце конференции изъявил желание выступить очень пожилой врач, более того – академик и практик. Под громкие аплодисменты он с трудом вышел к трибуне…партийные элементы присутствующие на мероприятии посчитали что поддержка подобной инновации со стороны уважаемого врача будет хорошим знаком…Вышел и говорит – « В начале двадцатых годов к моему учителю привели на осмотр жену одного ооочень важного наркома партии. Это был очень сложный случай, восемь предыдущих врачей не смогли поставить диагноз больной. Моему учителю хватило одного взгляда на эту женщину, он сразу назначил анализ Васермана.
Так вот скажите мне, дорогие коллеги, какой ЭВМ сможет мгновенно поставить диагноз сифилис лишь только по одному блядскому виду пациентки?»
ЭВМ так и не внедрили.

Ребята, аккуратней с картинками! Это не "Плейбой", а стереометрия.

Что-то у тебя корень как китайская пагода.

- Ну, чего ждешь? Вдохновения?

Пройдись по ветру.

Введем подстановку: икс равен А, игрек равен В.

Тупенький ты мой. Два слова – «мозги есть?»

Так, делить тут ничего не надо. Когда выйдешь замуж - будешь делить.

- Так, ты читать умеешь? Писать умеешь? У тебя вообще мозги есть?
- Нет.
- Ответ понятен! Диагноз : НЕОБУЧАЕМ.

Ты не смотри, что девушка говорит. А то она может оказаться «простоговорящая».

- Олег Антонович, закройте окно.
- Хто помрет, тому пять поставлю! Кстати, вчера на контрольной тут девушка сидела и попросила закрыть окно только когда снег стал тетрадь ей мочить.

Опоздание: Олег Антонович, можно?
Давайте, заходите.Так, а что это вас... Слушайте, что это вы тут групповуху устраиваете?

Ученик: - ...равно одна иксатая.
- Одна искатая-волосатая! Молчи лучше!...

Кстати, раздевая логарифм, не забывайте предохраняться. А не предохранишься, Женя, - залетишь на контрольной!

Хорошо смеется тот, кто смеется после контрольной...

Катя - два за задачку!... Но за красоту ставлю «3»!

- ...И там будет задача по шарам!
- По шарам?
- Я думаю, что вам будет по голове!...

- Олег Антонович, ну здесь же модуль не стоит...
- Ни фига у тебя не стоит!

Так и быть! Дам наводку!...

Для отсутствия на контрольной есть только две причины: свадьба или похороны! Кто придет в свадебном платье – тому сразу ставлю «4»! Жорик, ты слышал?! Для тебя это шанс!

- Ну что, пропало желание?
- У-у...
- Так говорит собачка в безвыходном положении...

- А может его снести сразу?
- Снести? Ты курочка Ряба, что ли?

- Я могу спросить: "Кто хочет мороженое?" – Лес рук. И что, я побегу в магазин?... То, что я спрашиваю: "Кто хочет три за контрольную?" - это еще ничего не значит! А ты, кстати, зря ржешь, тебе - два!

- Слушайте, тут одни мазохисты собрались!!!

Вы описываетесь на каждом шагу.

Вот попадется вам такой пример на экзамене... И что? Ручки в брючки,ширинка порвалась?

Все уже давно квадраты поснимали, одна ты ходишь!

Все... Задумалась... Впала в забытье... ПИСАТЬ!!!

Счас порассаживаю... Как рассаду! Ходасевич,ты - сорняк!

Хорошо быть учителем – в дверь во время урока заглядывают незнакомые ученики и просят прощения! Подозреваю, что они именно для этого и приходят, чтоб их Простили. Не понятно почему я...

Обнаглели в корень! Квадратный...

Здесь ноль выкалывается. Вот такой он выкалистый...

В прошлом году я вам этого примера не давал, потому что экзаменами не пахло. А сейчас пошел запах...

За что ты синусу обрезал «X»?

Почему твоя сумка в проходе стоит? Так вот, пусть на карнизе за окном постоит! Так... Сходи забери ее с улицы... Не устояла...

«Я был близок... я был близок»... Это называется "почти беременна".

- Ну, шарик же наверно плоский...
- За эту фразу ставлю сразу четыре!

- Вот вам «зАдам нАдом»... и пример от меня.

Пойдешь по статье "незнание формул"...

Руки на стол! Работать надо...

Я - Бычковский... Мне нечего бояться!!!

Просто добавь два пи!

Каким предметом надо думать?

- Олег Антонович, ну не ставьте вы три,поставьте четыре...
- Ты гороскоп свой читаешь? У тебя сегодня... Я вчера посмотрел твой гороскоп... Так вот, у тебя там ужас какой неблагоприятный день сегодня!...

- Шутников тут!...
- Кто бы говорил, Олег Антонович!

Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык".
Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется...