Понедельник, 23.12.2024, 13:32Главная | Регистрация | Вход

Форма входа

Поиск

Мини-чат

Наш опрос

Что Вы цените в ВиВе больше всего?
Всего ответов: 349

Друзья сайта

  • Создать сайт
  • Все для веб-мастера
  • Программы для всех
  • Мир развлечений
  • Лучшие сайты Рунета
  • Кулинарные рецепты

    Статистика

  • Приколы - Страница 5 - Форум
    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Приколы
    БУРМЕНТАЛЬДата: Суббота, 15.11.2008, 16:23 | Сообщение # 61
    Группа: Удаленные





    Натуся я полчаса уже ржу не могу))) вот бля отхуячил поварёнок)))
     
    EvanesДата: Суббота, 15.11.2008, 19:19 | Сообщение # 62
    Группа: Путник
    Сообщений: 199
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    БУРМЕНТАЛЬ, biggrin

    ~~хорошо быть важным, но важнее быть хорошим~~
     
    миша009Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 21:22 | Сообщение # 63
    Группа: Житель Леса
    Сообщений: 1845
    Репутация: 1786
    Статус: Offline
    Прикрепления: 0157575.gif (17.4 Kb)


    Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
    Весна...
     
    миша009Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 21:24 | Сообщение # 64
    Группа: Житель Леса
    Сообщений: 1845
    Репутация: 1786
    Статус: Offline
    Прикрепления: 5117693.jpg (25.6 Kb)


    Скакал Иван-Царевич на Сером Волке три дня и три ночи...
    Весна...
     
    Дикий_армянДата: Понедельник, 17.11.2008, 14:18 | Сообщение # 65
    Группа: Путник
    Сообщений: 387
    Репутация: 13
    Статус: Offline
    Прикрепления: 0323156.jpg (24.2 Kb)


    Больше думай - и жизнь станет лучше.
     
    EvanesДата: Понедельник, 17.11.2008, 15:44 | Сообщение # 66
    Группа: Путник
    Сообщений: 199
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    Дикий_армян, это хто те неугодил, что ты так жерстоко зарезал?

    ~~хорошо быть важным, но важнее быть хорошим~~
     
    БУРМЕНТАЛЬДата: Понедельник, 17.11.2008, 16:07 | Сообщение # 67
    Группа: Удаленные





    Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
     
    храбрыйчукчаДата: Понедельник, 17.11.2008, 17:07 | Сообщение # 68
    Группа: Путник
    Сообщений: 382
    Репутация: 20
    Статус: Offline
    lol lol lol Дикий_армян, чё Бушь чтоли с курами()..о_о

    сАм ЖуЮ нИкОмУ нЕ дАЮ
     
    БУРМЕНТАЛЬДата: Вторник, 18.11.2008, 17:53 | Сообщение # 69
    Группа: Удаленные





    (Пьеска для детского утренника)

    Действующие лица:

    Колобок. Ушлый, шопесдетс.
    Дед. Бодрый старый хрыч.
    Бабка. Прижимистая старая карга.
    Заяц. Китаец, иммигрант — нелегал.
    Волк. Чиста канкретный пацан.
    Медведь. Лох. Просто лох.
    Лиса. Хитрожопая рыжая блядина.

    Действие первое.

    Избушка Деда с Бабкой. Грязно, накурено, разит перегаром и несвежими онучами.

    Дед (Кряхтя и подпёрдывая, с печи):
    Ну-ка, Бабка, твою мать!
    Нехер мне мозги ебать!
    Быстро нам сейчас сваргань ты
    Хоть чего-нибудь пожрать!

    Бабка (С возмущением):
    Ах ты, штопаный гандон!
    Из тебя бы душу вон!
    Кто три дня как все припасы
    Обменял на самогон?!
    (Замахивается ухыватом).

    Дед (Испуганно закрывая руками плешь):
    Ладно, бабка, не пизди!
    По сусекам поскреби!
    Может быть, найдёшь в амбаре
    Хоть какой-нибудь снедИ?!

    Бабка сваливает.

    Действие второе.

    Бабка (входя):
    Вот, надыбала пшена,
    Да мышиного говна,
    А муки — лишь пару горсток,
    Больше нету ни хрена!

    Из всех вышеперечисленных ингредиентов замешивает тесто, ставит в печку, лезет наверх к деду наверх. Оттуда через некоторое воемя раздаются крики: «О, йа, йа! Даст ист фантастиш!». Довольная бабка слезает с печи, лопатой достаёт шарообразное хлебобулочное из пода, ставит на окошко и топает в покосившийся сортир во дворе.

    Колобок (один, приоткрывает глаза):
    Вот такая вот херня,
    Приготовили меня!
    Нет ни ног, ни рук, ни хУя!
    Видно, «в штопоре» три дня.

    Тихо спрыгивает с подоконника и короткими перебежками перекатами съёбывает в лес.

    Действие третье.

    Лес. Вокруг берёзы, сосны, ели и прочие пиломатериалы. Колобок катится по дорожке. Вдруг из-за куста выскакивает гастарбайтер-заяц.

    Заяц:
    Калябок, Калябок,
    Голодалсо я цуток!
    Рися нет, хацю я кущать,
    Полезай ко мне в роток!

    Колобок:
    Не губи ты жизнь мою!
    Лучше я тебе спою!
    Иль проверит участковый
    Регистрацию твою!
    (Поёт)
    Колобок я, Колобок!
    Не имею рук и ног!
    Не имею даже хУя!
    Но от стариков убёг!

    Глаза зайца делаются ещё более косыми, он рыдает с розовыми соплями и сваливает.

    Действие четвёртое.

    Колобок по прежнему канает по дорожке. Из-за дерева выходит волк с лапами врастопыр, весь в голде и в малиновом пиджаке.

    Волк:
    Чё, не поэл, за ботва?!
    Я не жрал уже дня два!
    Бизнесмены разбежались,
    Сильно хочет есть братва!

    Колобок (щеря фиксатую пасть):
    Ты базар-то свой шлифуй,
    Иль получишь в жопу хуй!
    Я пахан, не видно, что ли?!
    В общем, к лешему пиздуй!
    (Поёт)
    Колобок я, колобок,
    Отмотал на зоне срок,
    В падлу мне тянуть «пятнашку»,
    Вот я с кичи и убёг!

    Волчина, позорно поджав хвост, убегает.

    Действие пятое.

    Колобку хуле? Катится себе, напевая «Владимирский централ». Из малинника выламывается Медведь, замечает Колобка.

    Медведь (Рычит):
    Шо за хня, какой-то скот
    Тут нажрался и орёт!
    Ах ты, круглый пидорюга!
    Щаз тебя на бутерброд!

    Колобок:
    Ты не ешь меня, Медведь!
    А не то во цвете лет,
    Беспесды приобретёшь ты
    Гепатит и диабет!
    (Поёт)
    Колобок я, Колобок,
    Обкололся я чуток,
    И теперь меня колбасит,
    Ты б баблишком мне помог!

    Медведь, обалдев, протягивает ему купюру в сто баксов и испуганно отползает обратно в малинник.

    Действие шестое, оно же и последнее.

    Колобок весело песдует по тропке. Появляется .Лиса.

    Лиса:
    Ой, румяный Колобок,
    Я разрежу тебе бок,
    И в тебя сосиску вставлю,
    Будешь рашн ты хотдог!

    Колобок:
    Ты умерь свой буйный норов!
    Не узнала? Я Киркоров!
    Вот, послушай новый шлягер
    Безо всяких разговоров!
    (Поёт):
    Колобок я, Колобок,
    Суперстар, на сцене бог,
    Шика дам, пройду по звёздам,
    В Интернете есть мой блог!

    Лиса:
    Да, поёшь-то ты пиздато,
    Вот беда, я глуховата,
    Я вокал твой оценю,
    Подходи поближе, ну!

    Колобок подкатывается поближе.

    Колобок (Поёт):
    Над корытом ты разбиииитым,
    Скорбно голову склоняяяяяяяяя
    Я скажу тебе: «Идиииииии ты!»
    Вот такая вот хуйня!

    Лиса:
    Мы поедем в Амстердам,
    На гастроли, хули там!
    Там зачотной шмали купим,
    Может быть, и в жопу дам!

    Колобок подкатывается совсем близко к Лисе, она хватает его, заглатывает, после чего, держась за живот, валится на авансцену и подыхает в жутких муках от несварения желудка.

    Занавес.

     
    EvanesДата: Вторник, 18.11.2008, 18:05 | Сообщение # 70
    Группа: Путник
    Сообщений: 199
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    мля...Вова ты гонишь))) lol lol lol
    да представляю что было бы, если б такие сценки в детском саду были))


    ~~хорошо быть важным, но важнее быть хорошим~~
     
    Адэль_2008Дата: Вторник, 18.11.2008, 19:04 | Сообщение # 71
    Группа: Путник
    Сообщений: 160
    Репутация: 4
    Статус: Offline
    БУРМЕНТАЛЬ, lol lol lol
     
    Дикий_армянДата: Вторник, 18.11.2008, 20:28 | Сообщение # 72
    Группа: Путник
    Сообщений: 387
    Репутация: 13
    Статус: Offline
    БУРМЕНТАЛЬ,

    ыыыыыыыы прикольльно Вовка давай терь про Буратину сказку)


    Больше думай - и жизнь станет лучше.
     
    БУРМЕНТАЛЬДата: Среда, 19.11.2008, 00:17 | Сообщение # 73
    Группа: Удаленные





    Evanes, Адэль_2008, Дикий_армян, ))не я Аффтар)) biggrin biggrin

    плагиат мля)

     
    БУРМЕНТАЛЬДата: Среда, 19.11.2008, 00:43 | Сообщение # 74
    Группа: Удаленные





    Отмарожество

    Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу в кабинете редактора, раздается хруст зверски разрезаемой бумаги и злобные матюги(это када кто-нибудь кромсает чужой материал, чтобы поаккуратней вырезать свой, к слову, инетом их перебрасывать нельзя, таковы условия конкурса). Куча обрезков растет на глазах... Тут дверь пинком открывается и на пороге возникает резкий, как понос и печальный, как вдова(он такой по жизни) коллега Владимир. Голосом исполненным презрения к грязному труду он осведомляется:
    -Че, негры, делаете?
    Беззлобный ответ из кучи:
    - Уйди Вова на хуй... Или нет, сходи лучше за пивом...
    Вова:
    -И с какой радости?
    Куча(шумно вздыхая):
    -Дык вот... Уволили нас всех. Финансовый кризис, мля... Сегодня на летучке начальник объявил о закрытии газеты...
    Вова(округлив глаза):
    -Ипа-а-ать!!! А у меня мама, жена, дети...
    С ужасом летит в магаз и приносит конкретную бутыль. Все жрут молча, ни кто не колется, даже без хихиканья. Через час Вова побежал за второй, за это время обрезки запихали в большой, неподъемный мешок. Када "сосуд скорби" вернулся с добавкой, ему сунули энтот мешок и сказали, мол, вынеси мусор, плиз. Вынес!!! А мы уже вошли в раж и полет фантазии было не остановить. В следующий час Вова узнал, что расчета не будет, все имущество пойдет с молотка, что все еще останутся должны за выезд на природу, поскольку рекламой теперь ничего не отработать... и все в этом духе. На глазах у жестоких извергов у коллеги седели волосы. Как вдруг он сорвался с места и унесся прочь. Несколько минут все пребывали в растерянности, потом из коридора раздался вой и конский топот. Дверь успели захлопнуть до того, как Вова до нее добежал. Но это его не остановило, када замок был вырван, нашим глазам предстал... шеф(крупный мужик,бывший боксер ) с офигенным бланшем под глазом. Он молча прикрыл дверь, куча по понятным причинам сжалась до минимума в тягостном ожидании. Начальник, отхлебнув из горлышка, тихо спросил:
    -Что, бля?
    Куча трагически молчала и тада он выдал:
    - Сижу, значит, договор подписываю... Звонит жена, ля-ля-ля, ты када дома будешь? Отвечаю, что не знаю. Она- орать, что я- гнида такая, дома не бываю, внимания ни ей ни ребенку не уделяю.. В общем мерзостный скандал.. И напоследок добавила, мол, Бог он тебя Вася, накажет и бросила трубу. Я, ухмыльнувшись обратился к небесам, мол, давай, наказывай, все равно поеду к Светке, хоть в глаз дай.. И тут дверь распахивается, влетает абсолютно невменяемый Вован и со всей дури с воплем "Нечего терять!!!!" дает мне в рыло... Я даже блок поставить не сообразил. Я за ним узнать в чем дело, а он, крикнул:"Бляаааааааааа!" и выпрыгнул в окно...
    ...Вова пришел через 2 часа. Не уволили, ржали так, что чуть не сдохли.

     
    храбрыйчукчаДата: Среда, 19.11.2008, 02:59 | Сообщение # 75
    Группа: Путник
    Сообщений: 382
    Репутация: 20
    Статус: Offline
    БУРМЕНТАЛЬ, biggrin biggrin biggrin пиздато ))))))(простите) wacko

    сАм ЖуЮ нИкОмУ нЕ дАЮ
     
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2024 |