Понедельник, 23.12.2024, 09:32 | Главная | Регистрация | Вход |
Создать сайт
Все для веб-мастера
Программы для всех
Мир развлечений
Лучшие сайты Рунета
Кулинарные рецепты
|
Приколы - Страница 4 - Форум
Приколы
| |
БУРМЕНТАЛЬ | Дата: Вторник, 11.11.2008, 23:37 | Сообщение # 46 |
Группа: Удаленные
| А бабы - дуры!!!!!!!!!!! А вот мне похуй даже, если кто-то спесднёт, что это я сама уёбище тупое, а все остальные умные. Потому что это нихуя ни разу нитак!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Пачти пьеса, бля. ибо, в ней 2 основных действующих лица: это 1) Я. Зовут меня Лида, фамилия похуй-неважно, потому что я 4 раза её меняла, и заебалась сама запоминать. 2)Сёма. Моя подруга. Почиму Сёма? А потому что фамилие у ниё Семёнова. Сёма и Сёма. Ниибёт. Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, нихуя. Ещё предыстория есть. В детстве Сёма была очень стрёмной девочкой. Шопесдец. Это я не от зависти говорю, патамушта, типа, сама фся такая неотразимая ни в адной луже, а проста констатирую факт. А факт такофф: Сёма весила 30 кг. *в читырнацать лет*, была лайт прыщава, не имела сисеГ, *тут, справедливости ради, я скажу, шо я тоже сисеГ тогда не имела, и не имею их и в свои уже 28 с половиной лет*, слегонца горбата и тиха. И никто не хотел её не то чтобы ипать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший, сцуко, с подливой - и тот не желал сидеть с Сёмой за одной партой. А и похуй. С ней я всегда сидела. И дружили мы как бля в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в голову. Патамушта Лиде приспичило залететь и выйти замуш. А Сёму так никто ипать и не вожделел. Прошёл ещё год. У меня родился сын. Сёму никто ипать не хотел. И дажи целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своём стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться нимфой, Сёма превзошла сама себя: она пИсдела у старшей сестры-пахермахершы раствор для \"химии\" и разные краски, после чего на её голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на чёлке. Так шо, как говориццо, \"я стока не выпью..\" А поскольку Сёма была моей подругой - мне было откровенно похуй до того, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Сёминой жызни произошло ЧУДО!!! Её трепетно полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной брат Жени-бздилы из нашего класса, то ХУЙ ВАМ!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить его своими сисьГами а-ля \"2 дверных звонка\" и внушительной жёпой. Ну и фсякими там бабскими уловками. И обломалась ни па деццки широко. Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сёму. И забрал её жыть в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не осталось времени на чёрную зависть, ибо от меня по тихой грусти съебался муж. Как водицца, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и куча суицидальных мыслей. А ещё гора ползунков и сраных памперсов. И не до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-бля-паука, ношусь по дому, стираю всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в ней дитём. И тут в недобрый час пришла Сёма. Пришла, значит, села так грустно на жёпу, подёргала себя за крысиную чёлочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, чё такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажеццо, назревает большой песдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сёма заревела, и я её прекрасно понимала: я б тоже не стремилась домой, где живёт маманя с отчимом, которые ещё в 14 лет дали Сёме подсрачника, и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сёма несколько лет жыла у соседки, и сестра, которой ваще всё похуй. И после Сёминого переезда к Гарику, фся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на радостялх пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и хуяча ногой по кроватке, я на автомате выдаю: - Сём, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сёма вытерла красный нос чёлкой, перестала плакать, икнула, и спросила: - А это как? Как-как.. А я ебу? Спесднула, блин, а теперь думай чё ответить.. откуда я, бля, знаю - как?? Я чё, гейша шоле? Ну, думаю, щас чё-нить выдам, на отъебись... И выдала: - Ты это.. Короче, соси хуй. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиццо. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сём, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: \"Ща, бля, кончу ахуенно!\" - и тут ты хватай лёд (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл...
Сообщение отредактировал БУРМЕНТАЛЬ - Вторник, 11.11.2008, 23:39 |
|
| |
БУРМЕНТАЛЬ | Дата: Вторник, 11.11.2008, 23:40 | Сообщение # 47 |
Группа: Удаленные
| Итак, высрала я ей эту хуйню про минет со льдом, и благополучно забыла. Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих очах угадываецца желание лайт наебнуть Лиде. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сёму. На Сёме было весёлое жёлтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого виднелась буро-зелёная чёлка,прикрывающая фингал, и снизу висели две ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сёма висела, и, судя по всему, страдала. Я прикинула хуй к носу, что Гарик зашёл явно не чаю с кренделями испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в жёпу раненый джигит: \"ОНА???????????\" Сёма мелко-мелко закивала и нервно дёрнула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на хуй! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперёд правую руку, с зажатой в ней Сёмой, чем помешал мне мне произвести сие действие, а у Сёмы от неожиданного удара дверью свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня щас будут бить. А в том, что меня ща побьют - я и не сомневалась нихуя ниразу даже. И Гарик рассказал следущее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это песда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Сёминой тушки, отчего у неё свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: \"Чё смешного увидела?\" А она мне: \"Игоряшечка моя сладенькая, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?\" Я так охуел, и говорю: \"Конечно, хочу!\" Лёг на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей: \"Хряпай!\" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: \"И, а ты скоро кончишь уже?\" Говорю ей: \"Ты, давай, не песди, а соси. А то ваще не кончу. А как кончать соберусь - я те цинкану, значит..\" Лежу, разлагаюсь, чую, ща кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся пОтом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????????? Бля-я-я-я-я.. Я не знала, чё мне ответить.. Сказать про \"минет со льдом\" я не могла. Хотя, наверняка Сёма меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сёма, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное шоп холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... И шелест пропал. ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сёма давно уже не помнит как выглядит Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причём, делает сейчас неплохую карьеру, выглядит Сёма сногсшибательно, не девка, а королева, мне до неё как до Киева раком.. Но до сих пор фраза \"минет со льдом\" вызывает у нас нездоровый ржач, а иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в ебло те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А потом посмотрите на себя в зеркало. Ибо нехуй.
|
|
| |
БУРМЕНТАЛЬ | Дата: Вторник, 11.11.2008, 23:41 | Сообщение # 48 |
Группа: Удаленные
| На сёдни ХватиД!!!!! Ждитя обновления Завтре
|
|
| |
Дикий_армян | Дата: Среда, 12.11.2008, 00:59 | Сообщение # 49 |
Группа: Путник
Сообщений: 387
Статус: Offline
| Добавлено (12.11.2008, 00:55) --------------------------------------------- «Семь бед - один ответ!» - подумала Белоснежка, беря в руки нож… 30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец… Такого бодуна Русь еще не знала! А с поцелуями мы пока подождем - подумал принц, слезая со спящей красавицы. А что это у нас граф Дракула ничего не сосёт? Адам и Ева хоть листочками прикрывались, а через 9 месяцев всё равно поняли - фигОвые были листочки! Блин! - сказал слон, наступив на колобка. Бля, вы мне что загрузили?! - кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами. Бублик, бублик - кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен. В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. В детстве Тарзан очень любил обезьян. Но когда он вырос, ему стало стыдно... В джунгли пришла засуха: вчера праздновали день рождения Маугли... Винни Пух, как настоящий медведь уходил в спячку и всю зиму сосал лапу, а Пятачок, как настоящая свинья, всю зиму этим пользовался! Волшебная мама Аладдина исполняет любые три желания… Все-таки в этой сказке что-то не правильно - думал колобок, тщательно пережевывая лисицу. Встретились как-то Кощей Бессмертный, крокодил Гена, Шрэк, мальчик-с-пальчик, Дуремар, Спайдермэн, Гадкий Утенок и.. офигели друг от друга. Выбросив княжну Мэри за борт в набежавшую толпу, Степан Разин стал морально устойчивым и вернул себе доверие избирателей. Вышла Василиса Прекрасная за Ивана Дурака и стала Василиса Дурак. Гены передаются по наследству и чебурашки тоже. Главная "заслуга" Прометея в том, что он научил людей... воровать Даже принцессы на горошине иногда остаются на бобах. Добрыня Никитич на распутье. Надпись на камне: «Без вариантов». Должен остаться только один!!! - измывался Колобок над Горцем. Если кто-то действительно и пострадал за свои взгляды - так это Медуза Горгона! Если уж гнать самогон, то - в три шеи! - предложил Змей Горыныч. Если Чебурашку обвести мелом на асфальте, то получится неприличная фигура. Добавлено (12.11.2008, 00:59) --------------------------------------------- Жила-была Красная Шапочка - и отправила её матушка через лес навестить бабушки, и дала ей.....В общем, всех съели… Закинул старик в море невод, и стоит, как дурак, без невода. Знаете ли вы, что в древности люди очень любили путешествовать. Моряки, отправляясь в плавание, брали с собой горсть родной земли. Так исчезла легендарная Атлантида... И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек. Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру. Из-за кустов вышли 33 богатыря. Вышли они, застегнули доспехи… Имидж – ничто! (с) Братец Иванушка. Имидж - ничто, жажда - все! - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем. История Змея Горыныча убедительно показала - чем ты головастей, тем больше охотников с тобой разделаться. К концу сказки добро победило разум. Как бы хорошо могла сложиться судьба серого волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой... Как оно все по правде было: Закинул старик свои портянки в Синее море, почернело море, и взмолилась Золотая Рыбка... Карлсон залетел и ждёт Малыша. Картина: Кащей Бессмертный слушает кукушку. Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Повстречался ему однажды Змей Горыныч, дважды Леший, трижды Кикимора. В общем, классные были грибы. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись - все бросились искать туалет. Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ. Колобок - первый блин. Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть. Колобок свернулся калачиком и мирно заснул. Кощей очень боялся сальмонеллёза... Он прям так и говорил: «Смерть моя в яйце!» Легенда. Пошел князь Игорь со своей дружиной в поход, подошел к лесу и вспомнил, а гитару, то мы забыли, а кокой же поход без гитары, возле костра? Лучше бы ты жевала сыр!, - подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде. Маленькому Фредди Крюгеру родители запрещали грызть ногти. А зря!.. Мальвина любила по ночам всматривается в небо одним глазом и вспоминать о поцелуе, который подарил ей Буратино... Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. На каждую крышу найдется свой Карлсон. Не каждая Мальвина, прочитав «Приключения Буратино», полюбит упражнения на бревне. Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо. Однажды Мальчик-с-пальчик ковырялся в носу и застрял... Одного не учёл Иван Царевич - что Кощей Бессмертный помажет яйцо «Блендамедом». Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной. Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино. Остановился как-то Илья Муромец перед камнем - а там написано: «Налево пойдёшь?». Папа Карло вырубил Буратино По наследству передаются не только гены, но и чебурашки. Подошёл Иван-царевич к хрустальному гробу - а там царевна на животе лежит... А куда целовать – непонятно! Поймал Иван-царевич Василису Премудрую и приставил ей к горлу свой меч-леденец. Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку - и поняла рыбка, что это пиздец... Пока перецелуешь всех лягушек, сама собой рассосется мечта о царевне. Полюбила Василиса Прекрасная Морозко и родила от него сына - отморозка! Послала мачеха падчерицу за подснежниками. А эта дура весь сарай трупами завалила! Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел ловить Жар-Птицу... Ну не было в лесу женщин, не было!!! Почему Иван-дурак умнее, чем Иван-царевеч? Потому что Иван-дурак женился на царевне, а царевич - на жабе... Пошла девочка Маша в лес - и подорвалась там на трёх минах: большой, средней и крохотной. Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели! Редкая Снегурочка долетит до середины костра... Родила избушка трёх избушат и говорит: "Больше никогда к лесу задом не повернусь!" Сел Иван-Дурак на Коня-Идиота...
Больше думай - и жизнь станет лучше.
|
|
| |
Evanes | Дата: Среда, 12.11.2008, 17:23 | Сообщение # 50 |
Группа: Путник
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Пацаны, вы гоните)))))Я до сих пор валяюсь на полу!! Добавлено (12.11.2008, 17:23) --------------------------------------------- а как файлы прикреплять?
~~хорошо быть важным, но важнее быть хорошим~~
|
|
| |
БУРМЕНТАЛЬ | Дата: Среда, 12.11.2008, 19:17 | Сообщение # 51 |
Группа: Удаленные
| Evanes, тупа вставлять в кнопачку "img" адрес УРЛ рисунка)ь и всо)
|
|
| |
Дикий_армян | Дата: Пятница, 14.11.2008, 00:41 | Сообщение # 52 |
Группа: Путник
Сообщений: 387
Статус: Offline
| БойтеСь )))
Больше думай - и жизнь станет лучше.
|
|
| |
Freyja | Дата: Пятница, 14.11.2008, 04:41 | Сообщение # 53 |
Группа: Путник
Сообщений: 1239
Статус: Offline
| Дикий_армян,
Помни, о человек Вселенной, что мнения других склонны изменяться. То, что вчера было тверже скалы, завтра станет воском...
|
|
| |
Дикий_армян | Дата: Пятница, 14.11.2008, 13:47 | Сообщение # 54 |
Группа: Путник
Сообщений: 387
Статус: Offline
|
Больше думай - и жизнь станет лучше.
|
|
| |
Evanes | Дата: Пятница, 14.11.2008, 16:45 | Сообщение # 55 |
Группа: Путник
Сообщений: 199
Статус: Offline
| Дикий_армян, супер) Добавлено (14.11.2008, 16:43) --------------------------------------------- Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж)) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. Добавлено (14.11.2008, 16:43) --------------------------------------------- ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... Добавлено (14.11.2008, 16:44) --------------------------------------------- ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит. Добавлено (14.11.2008, 16:45) --------------------------------------------- P.S:Ребят не знаю, читали вы это или нет, если читали, то извените, можите удалить)
~~хорошо быть важным, но важнее быть хорошим~~
|
|
| |
Адэль_2008 | Дата: Пятница, 14.11.2008, 17:28 | Сообщение # 56 |
Группа: Путник
Сообщений: 160
Статус: Offline
| нда.. жесть...
|
|
| |
Дикий_армян | Дата: Пятница, 14.11.2008, 23:03 | Сообщение # 57 |
Группа: Путник
Сообщений: 387
Статус: Offline
| Evanes,
Больше думай - и жизнь станет лучше.
|
|
| |
храбрыйчукча | Дата: Суббота, 15.11.2008, 09:53 | Сообщение # 58 |
Группа: Путник
Сообщений: 382
Статус: Offline
| ребята не так быстро...я не успеваю у ся памперсы менять,ржууу не махуууууу,иногда на работе как вспомну засмеюся а на меня как на дэбила....гыыыыы,а меня тащщщит Добавлено (15.11.2008, 09:53) --------------------------------------------- Дикий_армян, пристрой на работу в ххб,я пригожуся вашей конторе..я чукотский знаю на троечку)))
сАм ЖуЮ нИкОмУ нЕ дАЮ
|
|
| |
храбрыйчукча | Дата: Суббота, 15.11.2008, 09:56 | Сообщение # 59 |
Группа: Путник
Сообщений: 382
Статус: Offline
|
сАм ЖуЮ нИкОмУ нЕ дАЮ
|
|
| |
Адэль_2008 | Дата: Суббота, 15.11.2008, 15:53 | Сообщение # 60 |
Группа: Путник
Сообщений: 160
Статус: Offline
| храбрыйчукча,
|
|
| |
|
| |